走出粉紅陷阱

——職場衝突個案分析

 

文/王蘭馨

 

 

不可否認的,工作是我們生活中重要的一大部分。辦公室則是我們每天投注生命精華的地方。在這裡,我們奉獻青春,貢獻智慧能力,供應家人生活需要。工作順利,能力被肯定,與同事關係良好,讓家人生活無慮,雖然工作辛苦,每天上班出門時還可充滿興奮與期待。然工作中面臨關係緊張,能力不被肯定,隨時飯碗不保時,所影響的不只是每天要面對的工作環境、成果、生計,更影響身體、心理與家庭。


職場衝突所帶給人的壓力,特別是牽涉到不正常的異性關係所帶來的衝擊,常超乎我們想像。置身其中該怎麼辦?讓我們從傑明的案例來探討:

 

懸崖勒馬


經過幾次婚姻輔導,傑明和太太決心好好維護這個家,也承諾淡化與上司雪倫的關係。他慶幸在尚未發展成辦公室婚外情之前,便聽從聖靈的警告,將心歸家。


一天利用進雪倫辦公室遞文件時,他嚴肅地告訴雪倫,他們夫妻正接受輔導,不願意再與雪倫走得這麼近。


「難道偶爾一起聊天、用餐也不行嗎?我們不是好朋友嗎?」雪倫一臉愕然。


「很抱歉,我希望就保持在同事間的專業往來。」


一開始雪倫無法接受傑明的冷漠,發電郵沒回應,打手機不接聽。當她真正意識到傑明無心繼續他們過於友好的情誼,無名怒火在心中悶燒著。


此後雪倫常常藉故找傑明麻煩。部門會議裡,只要是他提出的意見、做法,馬上遭雪倫批評。委派任務時,專挑最不擅長的領域由他負責。年終績效審查時,儘管傑明完成幾件重要專案,雪倫仍給他極差的評分。


傑明心裡非常不痛快,但又能如何?現在經濟不景氣,找工作不容易。加上心中對雪倫還是懷有一絲歉意,要是當初好好把持自己,不讓雪倫以為自己喜歡上她,現在就能避免公私關係糾纏不清了。他不斷地禱告,求神賜寬容的心,相信只要夠勤奮夠賣力,一定能得到認同與肯定。


新的人事升遷公佈了,傑明發現自己非但沒有調薪,該屬他的升級也落到另一個比他年資淺的同事頭上。斯可忍,孰不可忍?問題癥結就在於,他該向誰投訴?直屬上司雪倫,或是越級上報?就算到人事部告狀,他又能說什麼?


傑明原希望在工作上發揮長才,但這一連串明顯的不平待遇磨掉所有精力衝勁。難道這是神對他的懲罰?若真是懲罰,他已經定意悔改,還不夠嗎?

 

 

辦公室的粉紅陷阱


職場良好的人際關係可以紓解工作壓力,為忙碌緊張的單調工作注入生動活力。異性同事朝夕相處,近水樓臺而演變為辦公室戀情也屢見不鮮。對已婚者而言,無疑是一粉紅陷阱,在每天的工作互動、隨意交談,對方的舉手投足、一顰一笑中,不知不覺地在單調生活中找到情感出口,生活動力。


傑明會陷入與雪倫間的粉紅陷阱,對沒有警醒的已婚男人而言,其實是很正常的事。只是大部分的已婚者,並不知道掉入陷阱後所要付出的代價。所幸聖靈即時介入,透過婚姻輔導的協助,傑明願意懸崖勒馬,做出正確決定─持守婚約,斷絕與雪倫間曖昧不正常的關係。他能在此情況下做正確的事,而不是做感覺好的事,已屬難得。傑明已跨出成功的第一步。


傑明要做的第二個決定,是要如何與雪倫分離。由於感情是強而有力的關係連結,要結束與第三者的關係,就像拔河一樣,非盡全力不可。根據著名心理學家哈利博士(Dr. Willard F. Harley)的建議,快刀斬亂麻,完全斷絕是最好的做法。如果傑明要做到這樣,不再與雪倫同一辦公室是上上之策。他要考慮換工作或換到別的部門。尤其雪倫是他的頂頭上司,在工作上有諸多權柄。


如果傑明無法換工作或部門,仍留在原單位的話,必須要有心理準備,與雪倫劃清界線後,可能要付出相當的代價。如果傑明為自己過去的錯誤而願意承擔責任的話,遇到的種種困難與不平待遇,則可視為自然結果,勇敢承擔下來,並求神給他力量與忍耐走過。聖經上說:「你們就是為義受苦,也是有福的。」(彼得前書3:14)為順服神走正確的道路,付上代價,是蒙神喜悅的。耶穌說:「為義受逼迫的人有福了,因為天國是他們的。」(馬太福音5:10)


期待上的落差,常是衝突的根源之一。若傑明沒有心理準備,以為與雪倫斷絕關係後,她仍會像以前那樣在工作上欣賞肯定他,是不切實際的想法。特別是傑明切斷所有非公務聯繫,雪倫的忿怒可想而知。怒氣的根源,是內心深處的被拒絕,覺得自己不被愛。除非有人幫助雪倫紓解情緒,或雪倫自己認知到她與傑明這種不正常的關係需要調整,否則雪倫對傑明情緒性的報復,工作上的刁難,是一必經的過程。


傑明究竟要如何結束與雪倫之間的關係,並將傷害降至最低呢?一般而言,有幾種做法:


1.當面嚴肅告知,並徹底執行。此種做法,係按照真理而行,傾向公義。讓雙方關係沒有死灰復燃的餘地,所付的代價也高。


2.委婉告訴雪倫,他們過好的關係必須停止,慢慢調整為正常的朋友關係。如此,雪倫比較不會那麼忿怒,反應激烈,他也可以與雪倫保持友好。但關係仍在黑、白之間遊盪,期望慢慢結束兩人不正常的關係。如此做法傾向仁慈,然勢必要花很長的時間調整,也把自己繼續放在試探之中。關係曖昧不明,不但折磨自己,也折磨家人。好處是,雪倫比較不會刁難他,他不必在工作上受苦。


3.寫一封信給雪倫,誠實告訴她自己所犯的錯誤,並向她道歉。同時,也堅定告訴雪倫,必須停止與她之間過好的關係,除了公務與配偶在場外,他將不會與她有任何私下接觸。或許如此會傷了她的心,但對兩人將來健康的友誼會有幫助。如果雪倫因此受傷而要懲罰他,他也願意承擔後果。這樣的做法,不會給雪倫討價還價的空間,或再次被拒絕的感覺,且獨自承擔責任,並讓雪倫有心理預備,他不會接她的電話。如果雪倫仍然在工作上刁難他,傑明也事先讓雪倫了解她的做法背後的動機就是報復與處罰,讓雪倫多了一層反思空間。此舉考量真理與恩典的平衡,也是筆者覺得比較合適的做法。

 

善惡並存、苦樂必蓄


案例中當傑明向雪倫表明關係應該中斷的決心後,受到種種不平待遇,受了許多煎熬。工作努力不被肯定,意見不被尊重,升遷無望,每一件事都挑戰他對這些事情的看法與心情,並影響他的回應方式。


我們一般對人的看法是善惡二分,期待對方的善,拒絕對方的惡。傑明因此無法接受雪倫對他的報復。當他心中拒絕雪倫工作上的刁難時,工作上所受的不平待遇,便激起怒氣。從另一個角度來看,我們也容易接受生命中的平順與樂事,而不願接受生命中所面對的苦難。當苦難發生時,我們的心態是拒絕的。因為拒絕,所以更受苦。

 

與其在此困境中消極回應,怨天尤人,磨損自己的志氣,傑明需重新檢視心中不平的原因從何而來,了解他的落差並調整他的期待,從而調整自己的心境,走出陰霾之後,將是一片燦爛的陽光。

 

 

作者小檔案

王蘭馨,擁有「衝突處理」碩士學位,為KRC文化實務營「和平使者工作坊」講師之一。經常與夫婿劉哲沛律師共同帶領夫婦營及衝突處理講座。

 

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