在失火的森林中坚持信、望、爱

从「他们」到「我们」

 

文/敬拜者

 

 

有非主流性倾向的族群,对我来说曾是「他们」,曾是一个概念化的群体,我虽然不会攻击、指责、蔑视「他们」,当遇到另眼看待他们的态度和言论,却也心安。

 

直到有一天,女儿的一个高中朋友自杀未遂,原因可追溯到她小学时在家里遭到邻居强姦而父母居然不知,因为父母各自在破碎的成人关系和毒品中沉浮,根本顾不上她。这个朋友漂亮聪明,早早需要打工谋生。她后来成为同性恋者,再后来说自己是双性恋,再后来想变性,把胸束得平平的。

 

这时,对我来说,「他们」突然有一张我认识的脸─这名俊俏短髮的女孩笑后藏泪的脸。我发现当再遇到攻击、指责、蔑视「他们」的态度和言论时,心里会隐隐作痛,有些不自在起来。

 

再后来,女儿「出柜」了,告诉我她近几年的抑鬱症,主因是她内在的衝突:她喜欢同性,但知道这是神所不喜悦的,也不是我们所能接受的。

 

的确,她的「出柜」像一道惊雷闪过天空,地上美丽的森林著了火,火随风势,迅速烧焦整个家园。先生惊讶、愤怒,悲痛欲绝,怪天怪地怪人怪我也怪自己,家中强震之后,馀震不断,房樑歪斜,瓦石不断掉落。女儿不愿回家了,家已经是一个不安全的地方,是一个拒绝她的地方;父亲,无法招架这样的打击,几乎崩溃,在深刻的痛苦和悲伤中,成为让女儿觉得危险的人物。

 

作为母亲,我一边「强壮」地「灭火」,试图保全「家」的意义,保全「家」所代表的一切;一边却也敌不过火势,在风与火的包围中暗自凌乱,试图在属于母亲的那份迷惑、惊痛、自责、悲伤,和深深的「失丧」等情绪中稳住阵脚,保全女儿、先生和家庭。

 

同时,那群「他们」,突然有了一位我熟悉的、所深爱的代表,她善良、聪明、爱神,与我血肉相连。当我再遇到斜看、低看、不看他们的态度和言论,我的心直接被抽打。女儿并不想有这样的内在挣扎,她尝试过与男生恋爱,我记得我在那男孩来访时内心浮现的喜悦,可惜,她失败了,无法继续。

 

她还是爱神,带著内在的衝突和寻求还去教会,也不想隐瞒自己的挣扎……。于是,她遇到了教会成员本于「爱罪人但不爱罪行」的「挑战」,几次之后,一个晚上,她在洗浴的时候极端衝动,想放弃生命。最后,是怕父母无法面对这样的结局,怕挑战她的教会会友负疚难安,更靠神的恩典,她勉强熬过了一劫,与死亡擦肩而过。

 

我极端后怕,严肃地找先生「谈话」。如果先生的态度再不改变,只怕女儿下次就没了。我看过一些资料,非主流性倾向的族群中,自杀率让人心惊。信、望、爱中,爱是最大的。如果基督徒谈爱,如果父母谈爱,却因为这样的「爱」而将所爱的推到家外,什至送上黄泉路,恐怕需要对所谓的「爱」或「爱的方式」进行反思了。

 

先生惊闻女儿有强烈的自杀之心,悲从中来,痛哭难以自持,愿意改变态度,恨不得立刻飞到女儿身边,拥抱她,把心掏给她。他的心和观念的衝突,彷彿地球两大板块的衝撞,造成的内震,其灾难之严重只有我看得到。他几乎不愿见任何熟人,无法回答别人对女儿哪怕只是一般性的询问。

 

▲虽然我们心中充满破碎与不堪,但神的心远远大过我们的心。无论什么性取向,只有在神的里面,生命才是有盼望的。

 

我找到一个孩子性倾向是非主流的父母支持小组。我们是最新成员,而这些走在我们前面的父母,他们都是基督徒,在衝突中蹒跚而行好些年了,有的提到孩子,还是两眼泪湿;有的则可以平静地说:我失去了一个女儿,得到了一个儿子。

 

我相信神的心远远大过我们人的心;我相信神对女儿的爱,远远深过我对她的爱;我相信任何生命的遭遇、经历和过程,若神允许,都可以在将来回眸相看之时,明白其中的意义;我相信神的手会托住女儿,祂也会带领她前面的路。所以我对女儿只有一个要求:可以不去某个具体的地方教会,但是不能离开神。

 

女儿严肃地点头,与我分享她所体会到的神的恩典。她还是祂的小羊,这让我看到盼望而不是深渊。

 

无论什么性取向,只有在神的里面,生命才是有盼望的。

 

「不管你(妳)爱谁,我都爱你(妳)」,这是父母的心声,我相信也是神的心声,因为在我们每个人都还是罪人的时候,祂就爱了我们。这个「我们」,包括了「他们」。

 

 

 

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