饶恕进行式

 

文/静子

 

 

十四岁半割腕的那一晚,两股力量在心中交战。撒但和牠的党羽在旁不断催促我加入牠们败亡的行列,不知从哪儿来的信念不断从心底缓缓升起:「妳真的知道这么做之后,要去哪里吗?」是那股声音,停止了我继续深入的致命行动……

 

家庭的破口

 

从什么时候开始,因为母亲与父亲的关系失和,因为母亲与奶奶的婆媳问题,因为母亲情绪失调而造成的管教过当,我幼小的心灵早已蒙上厚厚的阴影。清秀的脸庞上经常透露出无端的恐惧,害怕自己随时犯错,心中充满灰色思想,什么话也不敢说。

 

这也是为什么,随著岁月流逝,被送进只讲求升学、填鸭教育的私立中学,我居然会在国三的某一天,因为一个现在看来荒诞不羁的理由,试图割腕自杀。无人知道我内心真正的苦,无人知晓我与母亲的纠结之大,快要使我灭顶。

 

高一那年,穿著人人羡慕的绿制服,过著看似意气风发的日子。某次美术课作业,自费买了六包纸黏土,型塑出一个巨型怪头。不知怎么,那张醜陋的脸庞在过分冷静的捏塑中,竟是那么合理而自然。孤单的我在小小的卧房内拉拔出心中的恨魔,房间外,依旧是父母之间无言的对立与无尽的冷漠。从外表上看来,我的前途光明,却连自己也弄不清楚,这一切纠结将使我的人生碰上多大的麻烦。

 

福音的火苗

 

若不是神的怜悯,怎能从这一切浑浑噩噩中攀爬出来?

 

外婆在我升上高一那年车祸逝去,她的死成了我心中永远的谜。她是个谦卑爱主的基督徒,由于奶奶排斥教会而不常来往,但外婆总在我有记忆的时候,以她温暖的手来触摸我。那双手满佈皱纹,却是勤做家事、照顾我们需要的巧手;曾静静握著外婆的手,深怕一不小心就淡忘、远离了那份温柔。我发誓有一天也要像她一样,成为一个安静、有爱心又成熟的女人。

 

相对于母亲年轻早婚,我宁可选择外婆的睿智。幼年时期去过几次教会,终于独自宣告我要信主。但在注重民间信仰与祭祖的环境里,纵使有机会,福音的火苗却那么容易窒息,每晚跟主祷告,小小心灵悄悄祈求主的拯救降临。

 

一个晚上的梦境,再也不敢渴慕那超自然的事─我真的梦见了主耶稣!但是,就在不敢置信的心底还来不及湧出欢喜雀跃之时,撒但立刻拦截梦境,恐吓我说:「像妳这样的人怎么可能会梦见耶稣?妳梦见的,说不定是个鬼魔!」

 

从那之后,好不容易窜起的福音之苗,在那不信主的家庭,终遭捻熄。而我,也因为信心的彻底失落,母亲的问题依旧,开始走向了世俗化的堕落过程。我心灵深处仍有个美好角落,珍藏著外婆敬虔基督徒的形象,那无以抹灭的温馨记忆,更深一层,还有去儿童主日学隐约感受到的温暖与尊重,但似乎总有个冷峻的声音在耳边咆哮:「妳别想,那一切都不属于妳!」悲情,是我人生的第一个十年。

 

堕落的循环

 

此后,我的生命开始跟世界靠拢。母亲爱看少女漫画,小学四年级,她租了第一套漫画给我,因为她自己想看,但这一看,成了我少女时期接触各式混乱价值观的开始。母亲迷信星座,到现在仍感兴趣,我也因此受到影响,以为是探索自我,什至玩起塔罗牌,有一回初试白色魔术,瞬时房间断电,第一次经历到黑暗势力的确实存在。

 

那一段撲朔迷离的日子,累积了太多愤恨。我的生命金玉其外、败絮其中,走向看似美好的康莊大道,跟母亲之间的关系却纠成死结。高中考上父亲引以为傲的第一志愿,反倒成为日后常遭母亲谩骂的导火线。我辛苦拼命的成果为什么不能带来关系的修复与拯救,反而招致灾难?

 

当时惟一的安慰与平衡,是高中仪队生涯的璀璨,使我暂时将对母亲的恨意一笔一笔暗藏心中,犹如囤积恶事的火药库,我浑然不觉,仇恨的苦毒正牵引我走向堕落的深渊。大学,还是考上人们眼中的最高首府,但心里更加茫然虚无,究竟,这外在的成就能对我的生命带来多少帮助?

 

情关难走成为我的宿命,才二十出头的我怎知,人心那看不见的力量比看得见的影响还来得大?过去生命的败坏与错谬,使我纵使找到了所谓的金龟婿也不知道该如何经营,那句「永远得不到幸福」的咒诅,似乎从儿时就挥之不去。果然,谈了四年的初恋犹如一场流水,断送自己认定的惟一挚爱,开始寻找第二春。幻灭,是我人生的第二个十年。

 

自救的落败

 

从少女时代就喜欢孩童,高中还参加及幼社,曾去帮助一些孤儿。幸好接触这些孤儿,神为我晦涩的心开了一扇让爱流通的管道,深深怜悯这些孩子的苦,在给予和关怀中似乎让我抓到了一丝盼望的救生索。

 

婚后,还不信主的我将所有希望放在建造属于自己的美好家庭,很快如愿得到一个宝贝女儿,希冀把自己童年得不到的爱通通送给她。起初父亲反对我放弃四年的大好良缘而匆促结婚,还记得我是在盛怒中逃家的。彷彿儿时梦中一再上演的情节,我终于收拾了行囊,头也不回地走了。

 

结婚头几年,母亲几乎不来探望,我也不回家,相依为命的只有老公与孩子。从小到大人际关系看似不错,深交却没几个,因为我太习惯隐藏自己,到头来,总让大家误以为我一切都很好,然后孤零零活在自己的悲惨世界,任凭恨魔吞噬我心。

 

更难的是,母亲连看见我为孩子哺乳都会说些很酸的话,好像在嫉妒自己的外孙女被爱。当时的我感到愤恨、无奈又不解,好像应验了算命郎中的一句咒诅:「有了父母却又好像没有父母。」不想回家,因为母亲的任何一点言行都会引爆我心中的压力锅,多么希望逃得远远的。

 

年轻气盛的我继续活在自我救赎的傲慢与虚妄中,拼命读一些心理学、人生哲学,什或新世纪方面的书籍,上一些昂贵的工作坊课程,自以为母亲的问题是因为她那一代女人的悲哀:无知而不求上进。以为靠著自己的努力可以力挽狂澜,然而,这一切也犹如螳臂挡车,徒劳无功。残败,是我人生的第三个十年。

 

神的祕密武器

 

直到信主,在神的光照与拯救之下,终于有勇气面对自己那一堆烂帐。掀开所有的恨,接受神的医治之后,不得不承认,底下是个爱的无底洞,而在那爱的最深处,有神把我安放在这个家中的使命。

 

我是神安放在家中的祕密武器,祂早在我出母胎就烙印一个挥之不去的意念:「我来这个世界上,是有目的的。」是这个想法默默支撑著我在俗世中没有疯掉,还能继续追求外在成功。儘管撒但怎样释放愤恨的烟雾弹,但因神的信实,因祂眷顾那回到天家的外婆对我们全家的祷告,因祂顾念我小学三年级在心中暗暗信主的决志,经过了二十年的磨难,神的恩典时刻来到,祂将我从恨的釜底抽出来,彻底拯救了我。

 

从国中割腕以后,每隔十年,我都要面临一次与死神间激烈的争战,总会有极大的求死慾望催逼著我,连看似经营得不错的婚姻、爱我的丈夫及两个可爱的女儿都无力挽回。幸好,在第三个十年,神拯救了我,使过去的残破污秽与耶稣基督同死同埋葬,也从那时候开始,我企求生命中一举一动都要有新生的样式。

 

浪子归家

 

这一条浪子回归的道路是艰辛而痛苦的,八年前正式受洗,在教会跨年祷告会上,神呼召我要全然饶恕母亲,我要学会去爱那个令我咬牙切齿、恨之入骨的母亲。在圣灵的感动下终于写了一封请求母亲饶恕的信,也因而化解了她心中的罪疚感,听到母亲自己更为残破不堪的童年,惊讶恶者在母亲家族中的蓄意破坏,更坚定靠主断开这重重锁链的心志。

 

最初几年的进展是缓慢的,因为母亲早已走上远离神的道路,也不想再回到神的身边。每年节庆邀请她到教会,起初还被她嘲笑是「中了教会的毒」。但神施恩的手是奇妙的,后来居然因为医师宣判母亲得了忧鬱症,使她在三年后重新受洗归入主的名下。

 

不过,母亲归向神的道路充满了拉扯,最初两年,每週都要听到她不想来教会的百般挑剔,对于认定了神就要好好去寻求的我,如同天壤之别。週週跟母亲的心魔对话,什至对抗,但圣灵屡屡帮助我胜过。这箇中滋味之煎熬,只有那爱我的丈夫能懂。

 

撒但的攻势并未因岁月的流逝而减缓,反将母亲的心夺走得更厉害。母亲病急乱投医,用药不固定,三天两头就昏倒,心痛大叫,对父兄嫂争闹不休、劈头谩骂,哥哥什至扬言要上法庭作證。有一次半夜还坐上救护车,陪母亲掛急诊,差点要送进精神病院。好多次跟丈夫哭诉再也做不下去,但神放在我心中惟一的动力,仍是我信主之时「一人得救、全家得救」的应许与感动。我的家受到撒但的捆绑太重,正如过去的我,父兄活得太苦,母亲若不能走出来,这个家的盼望在哪里?

 

也有好多次濒临崩溃向神哭诉,为什么给我这样的家?为什么给我这样的母亲?但每一次在神面前痛心祷求之后,母亲的病情总有一些奇迹式的好转;这些年来,几乎是在走三步又退两步的情况下度过,但我仍要欢欣感谢讚美神,母亲和我虽然走得跌跌撞撞,毕竟不再下沉了。重生,是我人生的第四个十年。

 

饶恕进行式

 

踏上饶恕之路,许多不敢相信的梦实现了,我可以喜乐平安地听母亲讲话,虽然心事还是不能向她全盘倾吐,因她早已无力承担,但有天父和主内弟兄姊妹的爱托住了我,使我的心不再孤单。最近这半年,在神奇妙的机会下,母亲得到某医院基督徒社工员的谘商治疗,找出她沟通与情绪障碍上的一些根源问题,也帮助我学习以更合宜的方式来陪伴母亲。

 

对我而言,饶恕是一场现在进行式,从圣灵首次加添力量使我能饶恕开始,接下来就是一连串信心的回应。虽然每一步走得那么不容易,但每一次关系的恢复,都是抢救灵魂的工作。求神怜悯我那还不愿认识神的父兄,断开这罪的锁链,不论母亲迈向饶恕与医治的路还要走多久,只要神不放弃(祂必然拯救),我也会坚定地走下去。我深信,慈爱的神必藉著我这福音种子,使我们全家开出转化更新的花朵!这是我迈向第五个十年衷心的祷求。

 

【专家回应】

爱的解药

 

家庭关系事工部主任/郭渊棐、刘永龄老师

 

不论是亲子关系、夫妻关系、同事关系,任何人际关系最大的衝突与痛苦,都来自于无法饶恕。有个非常贴切的比喻,形容不肯饶恕的人,犹如将毒药喝进自己的肚腹,却巴望著对方被毒死。这就是静子的见證中,在她信主之前充满磨难与痛苦的原因,直等到神的拯救来到,她终于得以经历到饶恕为她和母亲带来的极大转变,使得她的原生家庭看似无解的难题开始有了改变的契机。

 

求神帮助我们拥有智慧的心,靠著主的恩典,成为一个不断散播爱与饶恕的人。

 

 

作者小档案
静子,来自台湾,蒙恩得救的文字人,此生愿以心以笔服事神,造就人。

 

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