为什么你不告诉我？

文／薛悦悦

▲孩子需要倾诉委曲或分享喜乐时，父母是聆听且给予支持，或以负面言词、态度回应？

为什么不说

朋友有个习惯，如果妳问她一些事，她都说：“我不知道！”那时她得了肝癌，并不希望别人知道（即使大家都已晓得）。既然她不要人知道，大家就心照不宣，装著不知道，也就无人闻问。

有一天打电话给她，她说：“妳真像个天使，我正需要找人带我到医院做複检。”隔天开车去接她，複检后请她吃了一顿饭。没想到这位甚少谈论自己私事的朋友，居然告诉了我她生命中的许多小故事！我那时领悟，如果她体会到、也接受妳真诚的关心，她的心便愿意向妳敞开！

那天的谈话中，她提到四十年多前曾辛苦赚钱，帮助丈夫完成博士学位，不幸他后来有了外遇。为了不让孩子们伤心，瞒了很长一段时间，直到孩子们上大学后几年才据实告知。

他们对母亲的隐瞒非常生气，这也深深伤害了亲子间的沟通。她以无奈又遗憾的口气说：“妳敢相信吗？几年前儿子结婚居然没告诉我，过了好久后，才让我知道。”

朋友的委曲、怅惘，令我心疼。她的“不说”，原意是蔽护孩子不受伤害，没想到孩子也把一生中如此重大的决定，按下不说。

这引我思索：人生中总会遇著或大或小的难处，这时候该不该对人说？说了又如何？何时该说，何时不说，这之间又如何拿捏？

我们可能听过这样的说法：“有问题要藏起来，否则会丢脸，让人瞧不起。家醜不外扬。”可能是在对人诉苦时得到这样的回答：“这有什么好难过！”或在觉得受委曲时，需要有人倾听、安抚情绪，得到的反应却是：“不是早告诉你会有这样的结果吗？你当初就应该……”

渐渐地，人与人之间的墙，越築越厚，越築越高，即便是对至亲的家人，我们都不愿吐露心声。小孩长大了不认识父母，父母也不了解小孩，手足之间也难和谐。这道墙要如何拆？拆了之后又要如何才能重建关系？

最近听到有些父母感歎：小孩成年之后，“重大”事情或决定都不愿告诉父母。为什么？我问了两位二十岁左右的年轻人。一位说：“我要去哪里都会告诉父母亲，因为大多数时候他们会说好，尊重我的决定。”另一位说：“我不告诉他们，因为我们观念很不一样。我认为好的事，他们不以为然，我需要花心思措词沟通。当他们否决我的想法时，还得收拾残局。”

▲孩子小时，父母尽心教养；长大了，便安心让他们离巢。

帮助孩子长大

有句老话说：“天下没有不是的父母。”尊荣、孝敬父母是应该的，但这真意味著父母就可凭己意操控儿女吗？有些人认为父母的责任是一辈子的，所以一生都要为儿女做决定；而儿女一生要完全听话，才叫孝顺。

我能理解为人父母者深怕孩子受伤害，总觉得他们年纪小、经验少，所以想为他们筹谋最理想的未来，想为他们遮挡所有可能的苦与痛。孩子的意见、想法、决定，在父母亲这些“过来人”眼中，只是自私、欠考虑、不成熟；回应孩子的提议或请求，就只有否定。只是这么一来，孩子怎么“长大”？我们作父母的，又能保护他们多久？帮他们扛多少担子？

曾有人看到蝴蝶蛹上出现了一个小孔，里面的蝴蝶用尽全力挣扎著要从小孔钻出来，过了很久却似乎一点进展也没有。他决定做件“好”事，找来一把剪刀将蛹剪开，这样蝴蝶很容易就出来了。谁知没经挣扎的蝴蝶形态很特别─身体肥肿而翅膀细弱。这只失去展翼能力的蝴蝶，很快就失去生命。

小孩的成长就像蝴蝶破茧而出的经历，惟有经过“挣扎”，才能高飞。为要预备儿女将来能独立自主，生命里必须经过“挣扎”。那些父母看来不成熟的看法和决定，是孩子们锻鍊羽翼的机会。也许头几次试飞还会不顺利，甚至受伤，父母此时该做什么？难道为了确保儿女的安全，就不让他们飞了吗？

若父母亲放手让孩子成长，每日为他们祷告；特别是当他们碰到难处时，让他们学习倚靠神，经历神的爱及磨练，儿女终会明白，也会选择走合神心意的正路。

当儿女翅膀长好会飞了，父母还盼著他赖在巢里，那我们就有问题了！我自己经历过孩子离巢，真是不捨啊！但神很幽默，每年都以树梢上的鸟巢来提醒我。

春天一到，就可以看到爸爸鸟、妈妈鸟不辞劳苦，无数趟来回飞，啣著一枝、一草，一点一点把巢築起来；然后妈妈鸟孵蛋，耐寒、耐风、耐雨，直到幼鸟诞生；接下来二鸟往返觅食好餵养幼鸟。直到有一天，鸟巢突然空了，原来幼鸟长成，飞走了。从没看过妈妈鸟又把牠们叼回来！

▲放手让孩子飞吧！这是对孩子的信任，也是对神的信靠。

鼓励孩子倾诉

两代之间如何保持好的关系，好的交流呢？说和听一样重要。听要确实，说要智慧。希望孩子愿意听进自己所说的话前，父母要先想想自己是否先听到孩子真正想表达的；希望孩子有话愿意对自己说之前，父母先想想自己的回答是否会鼓励他们继续沟通。试问，如果每次孩子徵询父母意见，得到的答案都是否定的，有时还加上忧虑、责备、争执等等。几次下来，我们聪明的孩子也就学到“多说多错，不说不错”。

当孩子愿意分享他们的意见、想法、决定时，父母亲好不好忍住责难和回绝，先认真听听他们的心底话，多以正面的态度和言词回应。尤其是成人子女，老实说，他们并不必再徵求父母同意了。他们愿意说，是因为需要肯定与祝福。就算父母亲必须提醒、忠告，也要以建设性的方式表达。

为人父母者都希望持续对孩子的生命发挥影响力，也都愿意持续为孩子的生命注入养分。我们爱孩子，也愿意祝福孩子，那么为何爱和祝福出不来？或者说，为什么想表达爱与祝福，但小孩感受到的却是负面的信息？

或许“我们都是这样长大的”是个理直气壮的藉口。但是父母亲啊！你们愿意把这样的教养方式再传给下一代吗？现在有许多资源帮助我们学习、练习以建造生命的方式来表达爱和祝福。两代间总是会有“代沟”，只不过我们和孩子不必总是站在深渊两端喊话，我们可以建造桥樑，两代走到一处。

曾听说有成年“孩子”独自去欧洲旅行，出发前没告诉家里，让妈妈打电话好几天都找不到。他可能认为，如果告诉妈妈，她一定会说：“不要去，太危险！”“你才开始赚钱，存起来不要乱花，浪费在‘玩’上面不值得！”“为什么不等我们一起去？”

父母是否让孩子觉得不信任他的决定，或是认为他的决定不好？他似乎可以预期到这些负面反应，所以想到就怕，乾脆不说。就算回来后挨骂，至少已经去玩了。

孩子出远门，父母一定会有某种程度的担心。与其在事情发生前就“扩大”担心，限制了孩子，也给自己无谓的负担，不如温柔提醒在外期间常以视频、社群媒体保持联繫，也让孩子知道你在为他／她祷告。

让牵繫成为祝福

有时孩子不愿意把伤心难过的事对爸妈说，因为怕会让他们担心，这是孩子的体贴。的确，很多时候让父母知道了，他们非但爱莫能助，还可能比孩子更伤心难过，反倒要孩子来安慰鼓励他们。如果我们让孩子知道，全能的神是我们的后盾，爸妈不能但是神能！父母亲为孩子祷告，是把自己和孩子一起带到主面前，整个家庭一起经历神。

从这一点来看看我们与天父的关系。如同箴言三章5节所说：“不可倚靠自己的聪明。”因为当我们想要自己承负孩子的重担，在向天父祷告前，自己要先想办法，自己要先忧虑，是否多少也有倚靠自己的意味？

当然，父母都希望与孩子有紧密的关系，所以也就期待亲子间无话不说，也愿意孩子尊重信赖父母的意见。只是孩子也想伸展翅膀，也需要自立。若是到了该自立的年纪还是事事徵求父母同意和肯定，这反倒成了病态的依赖了。父母要学习的是鼓励、训练孩子自己来，欢迎讨论和交换想法，但不强求两代间的结论、做法一致。

▲不要让过度的担心成为孩子的牵绊，放手让孩子承负所做决定的结果，适时鼓励安慰，并为他们祝福。

（图片来源：http://cdn.trustedpartner.com/images/library/AlpertJewishFamilyAndChildrensService2011/4_

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学习天父的爱

父母地位崇高，责任重大，却仍旧只是软弱的人，一样会受伤，也会伤害人。就像我们希望孩子犯了错，愿意悔改，请求原谅；我们犯了错，也需要回到主面前悔改，请求赦免，也需要向孩子道歉。这样也给孩子一个模範，信实公义的神会接受真心的悔悟。

天父爱孩子，也爱为人父母者。当我们有委曲、遇苦境，天父也期待我们坦然无惧向祂倾吐。当我们在做重大决定时，祂也给我们智慧和真理，作为引导。祂容许我们做错决定，让我们从后果中学习、成长。祂不因我们不听话就把我们“扫地出门”，而是殷殷等候我们回头。祂曾应许要把我们抱在怀中，直到我们头髮都白了。

求天父拥抱我，给我祂的爱，我才能爱。不要以为我们是父母，有这个头衔，就是“圣人”，我们更该谦卑学主，背起十架来跟随主。

认识了天父的爱，为人父母者才知道如何去爱孩子。“上帝爱我们的心，我们也知道也信。上帝就是爱；住在爱里面的，就是住在上帝里面，上帝也住在他里面。这样，爱在我们里面得以完全，我们就可以在审判的日子坦然无惧。因为他如何，我们在这世上也如何。”（约翰一书4：16-17）