【屏镜中的关系】系列4

关系的底层决定要素

如何看待自己

文／李文屏

一个人与他人的关系如何，最底层的决定因素，是如何看自己。

对自己的看法如何影响人际关系？

肖华（化名）来接受我教练服务时，非常愤怒、痛心和悲伤。现在美国不仅被新冠病毒席捲，如火如荼的政治活动与分歧也像野火蔓延，她也被捲入其中。一位好友因与她意见不合，骂她「愚蠢」，并在微信将她拉黑、绝交。

愕然，之后愤然加伤感：友谊原来这么脆弱，容不下不同意见！以往多年的情谊是真的吗？她很想反击。

转折点在于当她能回到对自己的看法：「我是一个满有价值的人。我没有敌人，只有对手，而我的对手只有一个：我自己。」

对「我是一个满有价值的人」的进深探讨，让她达到以下结论：别人来结交或断交，是基于别人对我的看法。看法是一种意见，人人都有意见权。我尊重人的意见权，包括自己和前友人的，但不一定要同意其意见，也不必愤慨。前友人觉得我愚蠢，只是她的看法而已，我也有权利坚持对自己的看法。

再者，人人都有自由择友的权利。不与我做朋友不等于我不值得，而是两人不合适。退一步，即使对方觉得自己不值得，那也只是对方的观点。观点不等于事实。

所以她对前友人的断交能够从愤慨转为接受─接受前友人的意见权及择友权，但不认同她对自己的看法，从而于愤怒中得到释怀，走向泰然。

「我没有敌人」：这意味著无论别人如何看待她，是否与她断交，是否把她当敌人，不会影响她的自我立足点：没有敌人─她不把这人当成敌人，更不会花精力去与之争鬥。世界上值得用心记取的美好事物有那么多，她的心有选择性，不作情绪垃圾桶。

「我只有对手，而我的对手只有一个：我自己。」把焦点放在自己要做的事上，让自己比昨天开阔、充实、更上一层楼。这让她更进一步脱离断交事件对她的影响。

因此，从「我是谁」的角度来看待这一事件，新的「景观」出现了。「自我看法」像一个锚，将翻腾情绪之舟安定下来，接下来再接受与友情等方面相关的教练服务，便能安然度过这道友谊的险滩，以笃定、安宁的心态在与前友人共同的群组里面与人互动。

她告诉我两件事：

1.         因为她没有愤慨地反击回去，与前友人的关系没有更加恶化。什至为她们之间友谊的重建提供可能性。

2.         她的态度赢得了其他人的尊重，获得更多基于认同她人品与胸襟的友谊。

人际关系往往具有骨牌效应，在因己而起的事件中，如何看自己就像第一块骨牌，发生在内心，却决定我们以什么样的风貌与人来往，如何与下一块骨牌碰撞。而在因他人而起的事件中，它又决定自己是不是一碰就倒的那一块，有足够的稳，成为让浪止步的岸，或让事件出现转机的一个拐点。

如何看自己深刻地决定著：1）我们在关系中的感受；2）我们如何管理自己的情绪；3）会如何行事为人及对待人际衝突；4）当生活的风雨临到，重心是否稳健等等。这会依次影响、什至决定人际关系的走向。

自我看法的类型

一、如何看待自己的核心价值

核心价值─人所固有的价值感。既是「固有」，它就独立于外在的因素。它是人的尊严，深植于灵魂中。能在这个层面肯定自己，人才能有很深刻的安全感，行事为人的根本出发点在于自己是谁，而不完全在于别人怎样看自己或对待自己。

例如肖华，经过教练协助后，她回到自我的价值层面，即「我是谁」的核心层面，于是朋友对她的宠与辱失去了威力，对绝交一事的回应有了成熟的风度。

纳粹集中营倖存者、心理学家维克多‧弗兰克尔（Viktor E. Frankl）说：「在任何既定的情况下，人们都可以选择自己的态度。」而如何选，却与如何看自己息息相关。著名电视传道人乔伊斯‧麦尔（Joyce Meyer）与弟弟，从同样的问题家庭出来，她的创伤什至更重。她的正面影响力遍及全球，弟弟却毒瘾缠身，离开姊姊帮助他创造的新生活，最后在一间废弃建築中孤独身亡。乔伊斯一直持守的，是她在基督里的身分─神的女儿。她如此看自己，也如此选择人生道路，在与人的各样关系中，这一点也往往起著决定性作用，包括与性侵过她的父亲的关系。

人若不能肯定自我的核心价值，往往需要更多外界的认同，也容易掉入不少关系的误区，如：

‧成为讨好者、懦弱者、人云亦云者，或对人容易诉诸软性操纵。
‧成为高傲者、欺凌者、不可违逆者，或对人容易诉诸力量控制。

当然，人很複杂，每个人的人性弱点有不同的「发作」程度。不同的是，能肯定自我核心价值的人，能回到与这价值相符合的心态和行为上，通过这核心价值一次次建立自己，从而建立趋向健康的人际关系。反之，不能肯定自我核心价值的人，容易在生活的风雨中失去重心，失去自己。

▲人际关系往往具有骨牌效应，如何看自己就像那第一块骨牌，发生在内心，却决定以什么样的风貌与人来往，如何与下一块骨牌碰撞。

二、是否能中肯地看待外层价值

除了有上述人之所以为人的固有价值─一种内在的、可独立于外在际遇巍然耸立，不被外在条件增加或削减的价值，它不被外在条件所衡量，属于「不能震动的国」（参考希伯来书12:28）；此外，人也同时还有外在的、变化的、可被衡量的价值─有关技能、资源方面的价值。这些价值可与外在事物进行交换，是可以「上市」的，按照当下的流通标準来衡量。例如：

1. 工作技能。这些技能满足某种需求，因而可用以交换，得到自己的生活、发展所需。它通常需要一定的教育和培训才能获得，逐一发展、增强。

2. 拥有的资源。例如土地、思想、人力（人脉）、经验、颜值等，也可用以交换，可被衡量，即可以「上市」。

这些外围价值会在人际社会参与交换与交织，即与其他人的技能和资源互通有无，彼此服务，从而成为社会中可以做出贡献的一员。

人际关系往往建立于外围价值的相关性和连结性上，如工作关系（技能交织），贸易关系（资源交织），朋友关系（思想、兴趣的交织）等。这些可交换、可连结资源和技能的多寡，也往往决定了人在社会中的地位与等级如何。由此，对人际间的给予和收取、你来我往会有比较客观的看法，较不容易陷入脆弱玻璃心或愤世嫉俗、玩世不恭的心态中。

这也可以解释为什么女人在被剥夺教育权、受限制在家庭内时，社会地位很低的一个重要原因。她们没法通过教育和培训，得到可在家庭外的社会体系进行交换和连结的技能，加之社会习俗把她们当成财产而不是财产拥有者，例如女儿得不到遗产的习俗，也使得她们没有权利、没有多少资源来交换和连结。给予女性教育权、财产权、投票权的制度，赋予女性拥有可交换价值和连结性，对提高女性的社会地位，举足轻重。

▲纳粹集中营倖存者、心理学家维克多‧弗兰克尔（Viktor E. Frankl）说：「在任何既定的情况下，人们都可以选择自己的态度。」

对价值认识的常见误区

对价值认识的常见误区，在于将外围可衡量价值，等同于内在的固有价值，不能中肯地看待自己和别人，因此才出现恃才傲物、拥权贬人，或低三下四、谄权媚俗的现象，这是将可衡量的技能和资源价值凌驾在不可衡量的固有价值之上，什至完全根据这些外层价值来评估一个人。「戏笑穷人的，是辱没造他的主」（箴言17:5），说的就是以一个人外在资源的缺乏，来代替其固有的上帝赋予的价值。

不幸的是，固有价值因为不在市场进行交换，是超乎市场的，所以只看重交换价值的人会对之「盲目」。各种人性的醜陋可能就毫不掩饰地展现出来，或者粉饰一番表演出来，在个体生活上如此，也可能落实在社会制度上。这在历史上并不罕见。

而能看到人的内在价值之人，位高权重也可谦和有礼不自骄，或处贫困穷窘不自贱，明白人与人在这个意义上是平等的。这固有价值在圣经里有非常明确的说明：人是神按祂的形像所造的，男女一样（参考创世记1:27）。

人对神形像的反映如同一滴水对大海的反映，在微观程度上，体现上帝固有的尊贵。这个形像没有上下高低之分，没有性别、种族、年龄、教育、地域、贫富等条件之分。相信在上帝面前人人平等的文化，更容易对人有普遍的尊重。而只见人的可交换价值的文化，更流行「势利眼」。即使相信上帝的人，若不小心，也会走不出人类等级文化的薰陶，继续在一定程度上势利著。

▲我们认知在基督里的身分，能决定我们如何选择人生路。

中肯的自我价值观带来什么

人如果能正确地看待自己的固有价值和可交换外在价值，才可能宠辱不惊。固有价值感，让人明白无论宠还是辱，往往是由别人如何看待自己的外围价值而起，并不能碰触内在价值，因而不轻易膨胀，也不轻易萎缩。

而能中肯看待人的外围价值，会尊重这类价值的特性，明白它可以被衡量，可在人际间进行公平交换，在处理人际关系上，会有以下表现：

1. 工作上，员工会敬业，作老板的不亏待员工。因为交换讲究公平，付出劳动得到报酬、付出时间得到回馈。为人提供价值，你才能得到别人提供的价值，关系才能长久下去。

2. 生活中，没有占便宜的心理。礼尚往来，不叫人吃亏。对家人与朋友也如此，不把家人与朋友的付出当成自己理所当然的权利。血缘与爱，不是利用的理由。这不是说凡事本于交换，而是说要懂得尊重，懂得感恩，懂得回报，这是关系中的连结因素。

3. 成为终身学习者，要提供价值，需要有价值可以提供，而学习是提高自己外围价值的途径。它还能让人享受生命过程中不断「生长」的乐趣，每到一个层次，会遇到不同的「价值景观」，会有新的价值收穫。

健康的自我观念，是决定人与他人关系的基本要素，包含两方面：

1. 是否能对自我固有价值进行完全的肯定和持守。这是尊重他人、宠辱不惊的关键。

2. 是否能对自我外围价值有中肯的认识。这是不亏待他人又自强不息、积极上进的基础。

当拥有了健康的自我观，我们心里会变得明晰简洁，也较容易拥有健康的人际关系。