咖啡或毒藥

——辦公室婚外情掃瞄

 

文/林敏雯

 

 

意念宛似種子,遐想便如暖陽和雨水,
每一次的邂逅、每一句對話均成為助長的和風。
越相處越覺得對方好,「墜入愛網」的刺激使得當事人更耽溺其中……

世風如此,基督徒也未能免疫?

 

一切,都要從那杯咖啡說起。


一天美美走進休息室想拿杯咖啡,意外遇到另一部門的柏偉。他彬彬有禮的態度在美美心中留下了好印象。


幾個星期後,美美在出差下榻的飯店餐廳巧遇柏偉,心想能有個人陪著一起吃飯也好。談話間發現兩人都熱衷咖啡,有了好一番討論。


幾天後,美美再走進休息室想倒杯咖啡,發現柏偉也在裡面。他拿出一個小罐子,說:「喏!這是我覺得最棒的咖啡豆,妳試試看吧!」


此後,美美和柏偉經常在休息室裡「不期而遇」,柏偉正面積極的工作態度和人生觀,帶給美美鼓勵;他也總是能注意到美美的穿著打扮,給予讚美。她開始期待與柏偉見面,有時想到他,嘴角還禁不住綻開微笑。


公司人事變動,美美雖然免遭辭退,卻是變相降職,讓她滿腹委屈。此時她最渴望的是得到柏偉的安慰。於是她發出簡訊。


「下班後一起喝杯咖啡,好嗎?」


「沒問題。」


那天下午柏偉赴約,隔著咖啡,美美終於壓抑不住流下眼淚。柏偉自然地坐到她的身旁,輕輕攬住,任她痛哭一場……

 

愛是一種心痛的感覺


美美與柏偉的關係將如何發展下去?可能會是溫馨愛情的開始吧!若在「使君有婦,羅敷有夫」的情況下呢?一杯咖啡豈非成了彼此婚姻的毒藥?


韓福瑞(Fred Humphrey)以「咖啡症候群」(Cup-of-coffee syndrome)來標示這類婚外情:藉偶然相遇共享一杯咖啡,引發當事人結識、熟悉,進而產生互相吸引。步上情感出軌的結局,是當初始料未及的。


隨著社會與經濟型態變更,夫妻都外出工作的雙薪家庭已成常態。男女在婚姻之外的接觸不僅機會增多,禮教防線也漸模糊。更因為目前的企業都講求團隊合作,男女同事一同致力於某一專案。過程中相處時間長,一起經歷壓力、困難,也一起分享任務完成的喜悅。


工作結束時的聚餐,讓同事間嚴肅的專業關係稍得放鬆,培養出同袍戰友的情誼。已婚男女若是有機會單獨相處,互相訴苦顯露軟弱一面,無疑是打開一條通往內心深處之幽徑,一如故事中的美美與柏偉。


作家石衡潭曾如此感歎:「愛是一種心痛的感覺。」的確,異性同事間安慰和讚賞的話語動作,所傳達的疼惜遠超出達成工作目標所需的關懷鼓勵,足以激動一方的情緒,甚至覺得彷彿找到心靈相契的知音。心與心的距離拉近,仰慕之意油然而生,渴望更進一步認識對方,期待更多相處的時間。


或許到這個地步,當事人尚未有背叛婚約的念頭。誰知意念宛似種子,遐想便如暖陽和雨水,每一次的邂逅、每一句對話均成為助長的和風。越相處越覺得對方好,「墜入愛網」的刺激使得當事人更耽溺其中。一旦有一方稍把持不住,將禮教、信仰拋諸腦後,即發展成進一步的親密關係。於是大小企業間迸出一樁又一樁辦公室婚外情。


世風如此,基督徒又如何?

 

基督徒也會犯罪


從事婚姻輔導多年的柯潔琪(Jackie Kendall)一語道破:「基督徒是人,人就會犯罪。」她與夫婿柯道尼(Ken Kendall)創辦「成長力量事工」(Power to Grow Ministries),在美國各地主持講座。他們看到、聽到許多基督徒陷入辦公室婚外情泥沼的例子,甚至有許多是發生在福音機構和教會之中。


潔琪一位極要好的女友麗麗擔任教會祕書,單身的她一直為將來的配偶禱告。一天牧師走進她的辦公室,神情落寞地提起他與太太不和。身為好基督徒,她立即回應:「我會為你們禱告。」幾天後再詢問牧師,衷心盼望他們夫妻和好。她的關切讓牧師感動,就此成了牧師傾訴的對象。


這一來一往的「關懷」點燃熱情,麗麗成了「另一個女人」。牧師的婚姻毀了,多年的事奉與信仰見證垮了,麗麗未婚懷孕,面對一個又一個難關。


這樁辦公室婚外情事件並非特例。根據《今日基督教》(Christianity Today)雜誌對三百位牧師的調查,其中23%曾有過配偶之外的不當親密行為。另一項調查也指出,14%的牧師承認沒有誠實填寫問卷。有人據此大膽推測牧師在婚姻上不忠實的比率可能接近40%。1


提出這些數據並非為了聳人聽聞,而是希望信徒正視這個問題:即便是人人心目中的「好」基督徒,亦不能對婚外情免疫。


難道因為無法免疫,就束手無策?


對潔琪而言,好友的經歷讓她堅信鞏固婚姻護城牆的重要,因為只要稍有裂痕,根基略受動搖,很容易成為破口。


從事家庭事工多年的劉永齡老師,經常與夫婿郭淵棐在美洲及亞洲各地帶領夫妻營。從接觸的個案,永齡深深感歎太多人忽略了花心思經營婚姻的重要性。她建議時時反省自己與別人的相處是否有「越界」意念或行為。當我們心裡設防,保持警覺,即使是辦公室婚外情如此微妙的感情關係,聖靈的提醒將如警示黃燈,讓我們懸崖勒馬。

 

構築保護婚姻的牆


心理學家葛雪麗(Shirley P. Glass, Ph.D.)從事婚姻家庭治療師多年,曾深入探究婚外情起因、影響,並協助許多夫妻關係的復原。在她所著《不只是朋友》(Not“Just Friends”)一書中指出,發生婚外情的妻子外遇對象是工作夥伴的比例,在二十年間由38%增長至50%;丈夫婚外情對象是工作夥伴的比例則高達62%。2


從她的觀察和研究發現,這些出軌感情的起始,雙方都「只是朋友」。到底如何從「朋友」發展至「戀人」?「不只是朋友」的滑溜險坡到底有沒有界線?


溝通大致可分五種層次:點頭招呼、資訊交換、意見分享、表露感覺、分享深層的懼怕和喜好。當溝通層次越深,情感介入越深,越往心扉底處推進。當丈夫或妻子與其他異性的談話內容比自己的配偶更豐富、更親近,更願意表達自己的喜怒哀樂情緒時,就已經徘徊在「情感外遇」的邊緣。


葛雪麗如此比喻委身的婚姻關係:夫妻共同構築一道牆,抵禦所有外來可能破壞彼此關係的勢力。他們共有一扇對外的窗,倆人透過這扇開放、誠實的窗往外看。夫妻組成聯合陣線,一起面對孩子、姻親、朋友等不同關係。


一旦不忠實的行為發生,無論是情感外遇或婚外性行為,都將腐蝕這道保衛婚姻的牆。隱藏外遇的謊言和祕密,等於搭起另一道分隔夫妻心靈結合的牆,同時也向第三者打開另一扇親密之窗。夫妻不再合為一體,原是最親近的配偶現在反被隔離在外。3


「成長力量」的柯潔琪勸告夫妻們致力滿足配偶身、心、靈各方面需要。妻子給予丈夫尊重和肯定,丈夫對妻子付出體貼關懷和愛意。把甜蜜的話語和真誠的讚美留給配偶。當倆人在婚姻的牆裡得到滿足,外來的誘惑就沒有那麼大的吸引力。

 

劃定不容妥協的界線


然而聖經不是要求基督徒「說造就人的好話」?難道職場基督徒不該關懷同事?


正因為職場上友誼稀少難覓如鳳毛麟角,真誠關懷更容易打動人心。但是潔琪堅信鼓勵和關切的話語仍有界線。當異性同事提起與配偶關係出現問題時,不要深究。細節只能滿足我們的好奇,卻讓人心接合,甚至引發自己也表達對配偶的不滿。一旦互訴衷曲,有了「同病相憐」的感覺,很容易演變成「相濡以沫」。


她建議基督徒在職場要避免異性間一對一關懷,她甚至不贊成男女單獨一起禱告。潔琪有許多機會輔導職業棒球選手,她總是盡量與丈夫同行,如果丈夫無法出席,她也將輔導地點設於公共場所。


她提醒姊妹們留心自己的母性,例如聽到別人訴苦便自然想要照顧、安慰,不知道這是將自己置身於情感水壩。稍一放鬆閘門,凶猛水勢便非意志力所能攔阻。


KRC夫妻營講師劉永齡強調事前預防的重要,預先設定職場上與異性來往的「安全守則」,避免同事、同工的關係升溫,給婚外情的誘惑予可乘之機(參考方塊「已婚男女與異性相處的安全守則」)。


永齡並提出與異性同事出差時,一些實用可行的方法。例如搭乘飛機時不一定要將座位劃在一起。到達旅館後盡可能自己進房,姊妹們若無法獨力搬運行李,可以請求旅館服務員協助。避開單獨與異性用餐,先想好推詞:「我需要打電話給家人。」或是:「我覺得累了,不想出去吃飯。」如此也可以表明自己看重婚姻,不給異性任何遐想空間。


除了言行舉止設界線,衣著裝飾亦是如此。


有人說女人的弱點在耳朵,男人的弱點在眼睛。姊妹們可能很難想像自己的穿著會引發男士何種反應。柯潔琪甚至如此呼籲:聖化妳的衣櫥!誰不希望裝扮亮麗,得到讚美?但是選購上班衣飾前請先考量:我希望給同事留下什麼印象?我希望別人看重我的外表還是能力?


網路通訊便捷,似乎能促進人與人間的溝通。然而若非謹慎使用,設立明確界線,一樣能為婚姻帶來傷害。「通訊婚外情」(communication affair)一詞的產生便是明證。


藉由臉書和其他社交網站,人們越來越容易找到失聯多年的舊情人,或與同事有一個可以談「非公事」的媒介。無論天各一方或近在咫尺,網路虛擬世界中不僅各自遮掩真實面目,更營造出虛幻的親密,這樣的聊天可以越聊越深。當事人覺得「反正我們只是聊聊,不可能發生親密關係」,而任由談話內容進入深層溝通,甚至出現調情、挑逗的詞句。


永齡和潔琪都如此認為:電郵、簡訊也需要對配偶透明。


潔琪與丈夫道尼共用辦公室,她接收、寄送電郵時,多半丈夫就在一旁。道尼收到年輕女孩的謝函,也請潔琪出面回覆,並致贈潔琪所著《清心守候的女人》(Lady in Waiting)。


永齡則建議在電郵中附帶問候對方配偶和家人,將個人友誼擴大為家庭友誼,並告知對方自己的配偶也清楚雙方交換的訊息內容。

 

解毒之後仍有新生命


辦公室外遇不論是否涉及婚外性行為,多是經過一段時間發展出來,因此也牽扯極深的情感。同樣的,要從中脫身也需要一個過程。肯得維(Dave Carder)牧師負責加州富勒頓第一自由福音教會的輔導事工多年,在他的《撕裂》(Torn Asunder)一書中,提出幾個復原步驟。4


‧離開:不再與外遇對象接觸。
‧辨明:外遇對象的吸引力是什麼?自己有什麼需要是在婚姻中沒有得到滿足的?
‧公開:不再容許戀慕深藏心扉。一旦有這樣的情緒出現時,需要對專業輔導及配偶坦誠。
‧筆記:將洶湧情緒留在暗處只能助長控制內心黑暗的勢力。記錄下來等於打開暗室之窗。
‧取代:發展愛好和興趣來轉移注意力,運動、手工,或是靈命成長的操練等等,都是可行之道。
‧悼念:即使外遇是背叛的關係,當事人也投注了可觀的心思、時間和感情,關係終止一定會帶來失落感。只有正視這種感覺,情緒才能得到處理,也才能看見自己當初的迷惘。


劉永齡亦強調尋求專業輔導的重要性。光靠覆誦「饒恕」兩字來壓抑、否定情緒,無疑是在傷口上貼塊小紗布,只能遮掩痕跡,無法根除內裡的膿血。越早接受輔導能越早走出痛苦。


辦公室婚外情與其他外遇關係一樣,不僅對婚姻造成莫大傷害,也損壞我們與神的關係。然而這道深廣的關係鴻溝難道沒有挽回的餘地?


當我們承認自己的罪,神應許赦罪恩典,藉著十字架得與神和好。神既能在曠野開道路,在沙漠中開江河,祂亦能修復受重創的婚姻,賦予新生命。


下次與異性同事一起喝咖啡時,請淺嘗即止,先武裝自己的心,定意行在光明中,不讓這杯咖啡成了損害婚姻的毒藥。

 


1. Dave Carder, Torn Asunder —Recovering from an Extramarital Affair, Moody Publishers, 2008.  P.24-25.
2. Shirley P. Glass, Not“Just Friends”—Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity after Infidelity, Free Press, 2003. P.2.
3. Not“Just Friends”, P.25.
4. Torn Asunder,  P.256-257.

 

 

已婚男女與異性相處的安全守則
(郭淵棐&劉永齡夫婦,婚姻講座講義)

1. 不單獨與異性見面、喝咖啡(茶)、用餐或坐車。配偶不在家時,避免讓異性單獨來拜訪你。
2. 不與異性分享自己婚姻中的困難與隱私。
3. 不與異性調情,包括肢體與語言。
4. 不可單獨輔導或勸導異性,除非是在專業而公開的辦公室。
5. 不可單獨與異性互通電子郵件、互送卡片或在電話做深層的分享。最好夫妻一起面對這情況。
6. 你/妳有責任滿足配偶情緒上及性愛上的需要。
7. 不可單獨或與異性一起瀏覽色情網站或影片。夫妻應一起討論與面對這試探。
8. 你/妳有責任與配偶保持良好的溝通技巧及解決衝突原則。
9. 若夫妻不能解決的問題,需要尋求專業幫助。

10. 把婚姻當做一個事業,多多投資時間與金錢在自己的配偶身上。

 

 

 

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