咖啡或毒藥
辦公室婚外情掃瞄
文／林敏雯
意念宛似種子，遐想便如暖陽和雨水，
每一次的邂逅、每一句對話均成為助長的和風。
越相處越覺得對方好，「墜入愛網」的刺激使得當事人更耽溺其中……
世風如此，基督徒也未能免疫？
一切，都要從那杯咖啡說起。
一天美美走進休息室想拿杯咖啡，意外遇到另一部門的柏偉。他彬彬有禮的態度在美美心中留下了好印象。
幾個星期後，美美在出差下榻的飯店餐廳巧遇柏偉，心想能有個人陪著一起吃飯也好。談話間發現兩人都熱衷咖啡，有了好一番討論。
幾天後，美美再走進休息室想倒杯咖啡，發現柏偉也在裡面。他拿出一個小罐子，說：「喏！這是我覺得最棒的咖啡豆，妳試試看吧！」
此後，美美和柏偉經常在休息室裡「不期而遇」，柏偉正面積極的工作態度和人生觀，帶給美美鼓勵；他也總是能注意到美美的穿著打扮，給予讚美。她開始期待與柏偉見面，有時想到他，嘴角還禁不住綻開微笑。
公司人事變動，美美雖然免遭辭退，卻是變相降職，讓她滿腹委屈。此時她最渴望的是得到柏偉的安慰。於是她發出簡訊。
「下班後一起喝杯咖啡，好嗎？」
「沒問題。」
那天下午柏偉赴約，隔著咖啡，美美終於壓抑不住流下眼淚。柏偉自然地坐到她的身旁，輕輕攬住，任她痛哭一場……
愛是一種心痛的感覺
美美與柏偉的關係將如何發展下去？可能會是溫馨愛情的開始吧！若在「使君有婦，羅敷有夫」的情況下呢？一杯咖啡豈非成了彼此婚姻的毒藥？
韓福瑞（Fred Humphrey）以「咖啡症候群」（Cup-of-coffee syndrome）來標示這類婚外情：藉偶然相遇共享一杯咖啡，引發當事人結識、熟悉，進而產生互相吸引。步上情感出軌的結局，是當初始料未及的。
隨著社會與經濟型態變更，夫妻都外出工作的雙薪家庭已成常態。男女在婚姻之外的接觸不僅機會增多，禮教防線也漸模糊。更因為目前的企業都講求團隊合作，男女同事一同致力於某一專案。過程中相處時間長，一起經歷壓力、困難，也一起分享任務完成的喜悅。
工作結束時的聚餐，讓同事間嚴肅的專業關係稍得放鬆，培養出同袍戰友的情誼。已婚男女若是有機會單獨相處，互相訴苦顯露軟弱一面，無疑是打開一條通往內心深處之幽徑，一如故事中的美美與柏偉。
作家石衡潭曾如此感歎：「愛是一種心痛的感覺。」的確，異性同事間安慰和讚賞的話語動作，所傳達的疼惜遠超出達成工作目標所需的關懷鼓勵，足以激動一方的情緒，甚至覺得彷彿找到心靈相契的知音。心與心的距離拉近，仰慕之意油然而生，渴望更進一步認識對方，期待更多相處的時間。
或許到這個地步，當事人尚未有背叛婚約的念頭。誰知意念宛似種子，遐想便如暖陽和雨水，每一次的邂逅、每一句對話均成為助長的和風。越相處越覺得對方好，「墜入愛網」的刺激使得當事人更耽溺其中。一旦有一方稍把持不住，將禮教、信仰拋諸腦後，即發展成進一步的親密關係。於是大小企業間迸出一樁又一樁辦公室婚外情。
世風如此，基督徒又如何？
基督徒也會犯罪
從事婚姻輔導多年的柯潔琪（Jackie Kendall）一語道破：「基督徒是人，人就會犯罪。」她與夫婿柯道尼（Ken Kendall）創辦「成長力量事工」（Power to Grow Ministries），在美國各地主持講座。他們看到、聽到許多基督徒陷入辦公室婚外情泥沼的例子，甚至有許多是發生在福音機構和教會之中。
潔琪一位極要好的女友麗麗擔任教會祕書，單身的她一直為將來的配偶禱告。一天牧師走進她的辦公室，神情落寞地提起他與太太不和。身為好基督徒，她立即回應：「我會為你們禱告。」幾天後再詢問牧師，衷心盼望他們夫妻和好。她的關切讓牧師感動，就此成了牧師傾訴的對象。
這一來一往的「關懷」點燃熱情，麗麗成了「另一個女人」。牧師的婚姻毀了，多年的事奉與信仰見證垮了，麗麗未婚懷孕，面對一個又一個難關。
這樁辦公室婚外情事件並非特例。根據《今日基督教》（Christianity Today）雜誌對三百位牧師的調查，其中23％曾有過配偶之外的不當親密行為。另一項調查也指出，14％的牧師承認沒有誠實填寫問卷。有人據此大膽推測牧師在婚姻上不忠實的比率可能接近40％。1
提出這些數據並非為了聳人聽聞，而是希望信徒正視這個問題：即便是人人心目中的「好」基督徒，亦不能對婚外情免疫。
難道因為無法免疫，就束手無策？
對潔琪而言，好友的經歷讓她堅信鞏固婚姻護城牆的重要，因為只要稍有裂痕，根基略受動搖，很容易成為破口。
從事家庭事工多年的劉永齡老師，經常與夫婿郭淵棐在美洲及亞洲各地帶領夫妻營。從接觸的個案，永齡深深感歎太多人忽略了花心思經營婚姻的重要性。她建議時時反省自己與別人的相處是否有「越界」意念或行為。當我們心裡設防，保持警覺，即使是辦公室婚外情如此微妙的感情關係，聖靈的提醒將如警示黃燈，讓我們懸崖勒馬。
構築保護婚姻的牆
心理學家葛雪麗（Shirley P. Glass, Ph.D.）從事婚姻家庭治療師多年，曾深入探究婚外情起因、影響，並協助許多夫妻關係的復原。在她所著《不只是朋友》（Not“Just Friends”）一書中指出，發生婚外情的妻子外遇對象是工作夥伴的比例，在二十年間由38％增長至50％；丈夫婚外情對象是工作夥伴的比例則高達62％。2
從她的觀察和研究發現，這些出軌感情的起始，雙方都「只是朋友」。到底如何從「朋友」發展至「戀人」？「不只是朋友」的滑溜險坡到底有沒有界線？
溝通大致可分五種層次：點頭招呼、資訊交換、意見分享、表露感覺、分享深層的懼怕和喜好。當溝通層次越深，情感介入越深，越往心扉底處推進。當丈夫或妻子與其他異性的談話內容比自己的配偶更豐富、更親近，更願意表達自己的喜怒哀樂情緒時，就已經徘徊在「情感外遇」的邊緣。
葛雪麗如此比喻委身的婚姻關係：夫妻共同構築一道牆，抵禦所有外來可能破壞彼此關係的勢力。他們共有一扇對外的窗，倆人透過這扇開放、誠實的窗往外看。夫妻組成聯合陣線，一起面對孩子、姻親、朋友等不同關係。
一旦不忠實的行為發生，無論是情感外遇或婚外性行為，都將腐蝕這道保衛婚姻的牆。隱藏外遇的謊言和祕密，等於搭起另一道分隔夫妻心靈結合的牆，同時也向第三者打開另一扇親密之窗。夫妻不再合為一體，原是最親近的配偶現在反被隔離在外。3
「成長力量」的柯潔琪勸告夫妻們致力滿足配偶身、心、靈各方面需要。妻子給予丈夫尊重和肯定，丈夫對妻子付出體貼關懷和愛意。把甜蜜的話語和真誠的讚美留給配偶。當倆人在婚姻的牆裡得到滿足，外來的誘惑就沒有那麼大的吸引力。
劃定不容妥協的界線
然而聖經不是要求基督徒「說造就人的好話」？難道職場基督徒不該關懷同事？
正因為職場上友誼稀少難覓如鳳毛麟角，真誠關懷更容易打動人心。但是潔琪堅信鼓勵和關切的話語仍有界線。當異性同事提起與配偶關係出現問題時，不要深究。細節只能滿足我們的好奇，卻讓人心接合，甚至引發自己也表達對配偶的不滿。一旦互訴衷曲，有了「同病相憐」的感覺，很容易演變成「相濡以沫」。
她建議基督徒在職場要避免異性間一對一關懷，她甚至不贊成男女單獨一起禱告。潔琪有許多機會輔導職業棒球選手，她總是盡量與丈夫同行，如果丈夫無法出席，她也將輔導地點設於公共場所。
她提醒姊妹們留心自己的母性，例如聽到別人訴苦便自然想要照顧、安慰，不知道這是將自己置身於情感水壩。稍一放鬆閘門，凶猛水勢便非意志力所能攔阻。
KRC夫妻營講師劉永齡強調事前預防的重要，預先設定職場上與異性來往的「安全守則」，避免同事、同工的關係升溫，給婚外情的誘惑予可乘之機（參考方塊「已婚男女與異性相處的安全守則」）。
永齡並提出與異性同事出差時，一些實用可行的方法。例如搭乘飛機時不一定要將座位劃在一起。到達旅館後盡可能自己進房，姊妹們若無法獨力搬運行李，可以請求旅館服務員協助。避開單獨與異性用餐，先想好推詞：「我需要打電話給家人。」或是：「我覺得累了，不想出去吃飯。」如此也可以表明自己看重婚姻，不給異性任何遐想空間。
除了言行舉止設界線，衣著裝飾亦是如此。
有人說女人的弱點在耳朵，男人的弱點在眼睛。姊妹們可能很難想像自己的穿著會引發男士何種反應。柯潔琪甚至如此呼籲：聖化妳的衣櫥！誰不希望裝扮亮麗，得到讚美？但是選購上班衣飾前請先考量：我希望給同事留下什麼印象？我希望別人看重我的外表還是能力？
網路通訊便捷，似乎能促進人與人間的溝通。然而若非謹慎使用，設立明確界線，一樣能為婚姻帶來傷害。「通訊婚外情」（communication affair）一詞的產生便是明證。
藉由臉書和其他社交網站，人們越來越容易找到失聯多年的舊情人，或與同事有一個可以談「非公事」的媒介。無論天各一方或近在咫尺，網路虛擬世界中不僅各自遮掩真實面目，更營造出虛幻的親密，這樣的聊天可以越聊越深。當事人覺得「反正我們只是聊聊，不可能發生親密關係」，而任由談話內容進入深層溝通，甚至出現調情、挑逗的詞句。
永齡和潔琪都如此認為：電郵、簡訊也需要對配偶透明。
潔琪與丈夫道尼共用辦公室，她接收、寄送電郵時，多半丈夫就在一旁。道尼收到年輕女孩的謝函，也請潔琪出面回覆，並致贈潔琪所著《清心守候的女人》（Lady in Waiting）。
永齡則建議在電郵中附帶問候對方配偶和家人，將個人友誼擴大為家庭友誼，並告知對方自己的配偶也清楚雙方交換的訊息內容。
解毒之後仍有新生命
辦公室外遇不論是否涉及婚外性行為，多是經過一段時間發展出來，因此也牽扯極深的情感。同樣的，要從中脫身也需要一個過程。肯得維（Dave Carder）牧師負責加州富勒頓第一自由福音教會的輔導事工多年，在他的《撕裂》（Torn Asunder）一書中，提出幾個復原步驟。4
‧離開：不再與外遇對象接觸。
‧辨明：外遇對象的吸引力是什麼？自己有什麼需要是在婚姻中沒有得到滿足的？
‧公開：不再容許戀慕深藏心扉。一旦有這樣的情緒出現時，需要對專業輔導及配偶坦誠。
‧筆記：將洶湧情緒留在暗處只能助長控制內心黑暗的勢力。記錄下來等於打開暗室之窗。
‧取代：發展愛好和興趣來轉移注意力，運動、手工，或是靈命成長的操練等等，都是可行之道。
‧悼念：即使外遇是背叛的關係，當事人也投注了可觀的心思、時間和感情，關係終止一定會帶來失落感。只有正視這種感覺，情緒才能得到處理，也才能看見自己當初的迷惘。
劉永齡亦強調尋求專業輔導的重要性。光靠覆誦「饒恕」兩字來壓抑、否定情緒，無疑是在傷口上貼塊小紗布，只能遮掩痕跡，無法根除內裡的膿血。越早接受輔導能越早走出痛苦。
辦公室婚外情與其他外遇關係一樣，不僅對婚姻造成莫大傷害，也損壞我們與神的關係。然而這道深廣的關係鴻溝難道沒有挽回的餘地？
當我們承認自己的罪，神應許赦罪恩典，藉著十字架得與神和好。神既能在曠野開道路，在沙漠中開江河，祂亦能修復受重創的婚姻，賦予新生命。
下次與異性同事一起喝咖啡時，請淺嘗即止，先武裝自己的心，定意行在光明中，不讓這杯咖啡成了損害婚姻的毒藥。
註
1. Dave Carder, Torn Asunder —Recovering from an Extramarital Affair, Moody Publishers, 2008. P.24-25.
2. Shirley P. Glass, Not“Just Friends”—Rebuilding Trust and Recovering Your Sanity after Infidelity, Free Press, 2003. P.2.
3. Not“Just Friends”, P.25.
4. Torn Asunder, P.256-257.
已婚男女與異性相處的安全守則
（郭淵棐＆劉永齡夫婦，婚姻講座講義）
1. 不單獨與異性見面、喝咖啡（茶）、用餐或坐車。配偶不在家時，避免讓異性單獨來拜訪你。
2. 不與異性分享自己婚姻中的困難與隱私。
3. 不與異性調情，包括肢體與語言。
4. 不可單獨輔導或勸導異性，除非是在專業而公開的辦公室。
5. 不可單獨與異性互通電子郵件、互送卡片或在電話做深層的分享。最好夫妻一起面對這情況。
6. 你／妳有責任滿足配偶情緒上及性愛上的需要。
7. 不可單獨或與異性一起瀏覽色情網站或影片。夫妻應一起討論與面對這試探。
8. 你／妳有責任與配偶保持良好的溝通技巧及解決衝突原則。
9. 若夫妻不能解決的問題，需要尋求專業幫助。