我數到十......

 

文/薛悅悅

 

▲要孩子聽話前,爸媽是否聽見也關心孩子了?

(圖片來源:http://micheleborba.com/blog/wp-content/uploads/2011/03/distracted-parents_wide-5694743d781df652a2c5811e7c46e94211e0ab5f.jpg)

 

「聽話」之前要先「聽見」


很多父母要帶孩子出門了,就開始數:1、2、……8、9、9.1、9.2……,有時還再加兩個小數點!而大部分小孩就要等到9.999才行動!為什麼?如此不就等於訓練他們不用聽話,等到父母開始生氣再回應?


我當母親之前,看了很多家庭的這些狀況和處理方式,我就告訴自己:「有一天我有了小孩,我要只講一次,小孩就回應。絕對不要父母說話,小孩沒反應。」當有了自己的小孩以後,我才了解為什麼要小孩聽話會這麼難!


為了要教導小孩「聽話」,我和先生下了很多工夫。從他們三歲起便鼓勵說:「你們很聰明,耳朵也很好,大人講一次就聽到了,不必講兩次。要人講好幾次才聽的小朋友,自己不會想,以後長大也不能成為領袖。」


我們訓練他們「只需叫一次,立時要回應。」但必須先「保證」:我們和他們講話的時候,他們一定聽得到。這就需要面對面、眼對眼,把所有的障礙拿掉。這包括放下手上做的事,把電視關掉,收音機關小聲一點。他在樓上,我就得上樓;在地下室,我就去地下室。有時說完了,還要他重複我說過的話,才表示已聽到心裡去。同意不同意有討論的餘地,不明白或不會的可以另找時間學習,只是父母在要求「聽話」前,先確定他們「聽見」了。

 

「不聽話」的根源


我們夫妻在帶領「教養兒女」的課程時,也聽過很多父母感歎孩子不聽話,想探問解方。這讓我思想,「不聽話」的習性是從什麼時候開始的?


嬰孩生下來,開始的溝通方法之一就是用「哭」─他發出聲音,讓你知道他有需要。當嬰兒「哭」的時候,我們如何反應?是馬上去抱他,還是等他哭幾分鐘後再抱他?或不理他,哭夠了他自然會停?還有說法是小孩不能一哭就抱,會寵壞。這是否意味著:當他煩躁、哭鬧久一點,才能得到父母的注意力呢?


孩子小的時候,我們夫妻常抱抱他們,對他們講鼓勵的話,也常用詩歌、聖經故事及有趣的收音機節目來幫助小孩聽神的話。這樣的互動讓兒女很有安全感,知道爸媽聽見也關心他們,之後也能接受「神聽見我的禱告也關心我」的概念。


當然,「聽話」絕不光是親子關係要面對的挑戰,也是自亞當起的屬靈挑戰。


創世記二章16-17節記載:「耶和華神吩咐他說,園中各樣樹上的果子,你可以隨意吃。只是分別善惡樹上的果子,你不可吃,因為你吃的日子必定死。」創世記三章2-4節說:「女人對蛇說,園中樹上的果子我們可以吃。惟有園當中那棵樹上的果子,神曾說,你們不可吃,也不可摸,免得你們死。蛇對人說,你們不一定死。」


因為一句話不在意聽得對或錯而憑己意解釋,又因為把聽到的話不當一回事,就帶給人類完全不同的命運。


親子相處,是否也如此?憑己意解釋對方的話,或把聽到的話不當一回事?父母對孩子,有時「用直覺來反應」,我想怎麼說就怎麼說;或者「用感覺來反應」,心情好就好好說,心情不好就口不擇言。就如有些父母會說:「你如果再哭,我就不帶你回家,把你丟在這裡!」這樣的話會給孩子何種感受?


所以孩子的不聽話,真的都是孩子的不是,父母一點責任都沒有嗎?父母親真有權力,高興怎麼說就怎麼說,小孩就得聽話嗎?


當小孩大一點時,聽到你叫他名字,是高興、害怕,還是不耐煩?有的小孩會說:幹嘛啦、聽到了啦、好煩哦、妳好囉嗦、可以給我多點空間嗎。如果一聽到父母的聲音就煩躁,那父母怎麼辦?


父母最好是先禱告,慢慢說,用理性來反應。例如:「你一直哭,我們好難過,可不可以告訴我們為什麼?」


聖經說:「你們當因我的責備回轉.我要將我的靈澆灌你們,將我的話指示你們。」(箴言1:23)又說:「我兒,你若領受我的言語,存記我的命令,側耳聽智慧,專心求聰明,呼求明哲,揚聲求聰明,尋找他如尋找銀子,搜求他如搜求隱藏的珍寶,你就明白敬畏耶和華,得以認識神。」(箴言2:1-5)


既然「不聽話」是屬靈挑戰,「聽話」就需要聖靈幫助。父母親可以多禱告,讓神的靈指示孩子、催動孩子。

 

▲「聽話」前要先「聽見」。親子間需要面對面、眼對眼來說話。

(圖片來源:http://www.blogcdn.com/slideshows/images/slides/309/107/3/S3091073/slug/l/asian-mother-and-daughter-washing-dishes-in-kitchen-1.jpg)

 

示範「聽話」


父母希望孩子聽話,若真的「不聽話」,做了些決定與我們所要求的不同,該怎麼辦?


有一年宣教年會,有人義賣餅乾,我們夫妻倆給小孩錢去買,但兩個人怎麼都不肯去!我們起先非常生氣,後來他們解釋:他們不要吃餅乾,為什麼要買?他們可以有自己的決定。我們需要經過溝通來幫助彼此「聽話」!


如果他們聽到大人們在聊天時,說出批評他們的話,他們會讓我們知道,可以說:「叮咚!」我們就要馬上停止對他們的「批評指教」,因為他們裡面已經不高興。如果說話意見不同,我們就要比手勢「T」示意暫停。


如果他想請朋友來玩,我不准他們在朋友面前問我:某某某可以來玩嗎?我絕對不會當時給他答案,因為他沒有給我時間與空間與他們私下先談。


當我和別人說話時,他要找我,就需要在旁邊拉拉我的手等我,我有空隙時會回答他。當我能夠聽他說話時,就專心、用心聽,不先下結論,不急於給教訓。我以示範「聽話」,來教導他「聽話」。


有時我們也會問孩子,是否有得罪、傷害他們的地方。感謝神,我們也可認錯,請他們饒恕。


以前規定他們主日上教會不准穿T恤、短褲、運動鞋,因為不是去打球或運動,而是去敬拜。其實目的是要他們學習尊重神與人,也要把最好的給神,不要隨隨便便。這樣的規定與道德無關,立規矩時就不要說得太絕對,不要為此傷感情。不要堅持那些非攸關性命的事,畢竟壓力越大,反彈越大。


匆匆十年已過。前一陣子問兒子要不要幫他買什麼。以前在青少年時期,把一雙皮鞋放在車上,進教會才換的兒子,居然說:「媽媽,如果妳願意,可否幫我買一雙新皮鞋,以前那雙穿壞了!」當初我們出於愛所教導他們的事,說清楚講明白,讓他們聽得懂,也能接受,長大了不必再說也能持守。

 

▲親子間可以藉由聽話學習順服神。

(圖片來源:http://smartloving.org/wp-content/uploads/2012/06/couple-praying.jpg)

 

從「聽話」學習順服神


孩子成年後,有時會遇到難處,作父母親的甚至還要封住自己的口,他們不問就不多說!有時看到他們似乎要跌倒,我們就禱告:「主啊!以前該說的也都說了,他們若跌就跌吧!主啊!您自己告訴他們吧!如果一意孤行,後果自行負責。」


父母親要讓孩子看到的榜樣是:如果我決定聽主的話,遇到災禍,知道這是暫時的。從聽話學習順服神,主會給我力量走過。認識主之後就了解,人生的過程就是讓神的榮耀在我們身上彰顯,讓人看到神的愛及神的心意。


為什麼「聽話」也是我們對孩子的最高期待與稱讚?因為這是神為了愛我們,給我們很多教導,願意聽話才榮神益人。孩子很聰明,對於不合理或對他認為沒益處的事,大部分是不會聽的。

 


事實上孩子若一味「聽話」,不見得是好事。我們那一代從小只有「聽」的份,這樣才叫乖小孩。所以別人說的話我大部分都會接受,就照著去做。後來發現很不會做選擇,只會聽。反正別人都是為我好,也因此常給自己帶來很多困擾。我不會說:「不」,也不敢溝通。長大離家了,所有都要重學!重學溝通,重學表達,把自己的委曲、苦毒、羞恥心都交給主,感謝主!祂重新塑造我。


要小孩學聽話、受教並有尊重的心,其實是父母親要先學習如何說話,並學習如何聽話。所謂溝通,應是有來有往的雙向管道。一方說,另一方就要專心聽;聽內容,也聽背後的情緒和期待。

 

當要求孩子聽話時,我們自己也要聽天父的話,否則小孩只會找人談,不懂得要自己到主面前!我們現在最最開心的是:我們成年的兒女能和我們有問有答,也願意一起禱告。他們有問題會與神對話,我們現在就安心聽主話,信靠順服主!

 

 

作者小檔案

薛悅悅與夫婿何明治,來自臺灣,現居美國東岸。在成人主日學課程中教導「夫妻關係」及「教養兒女」,也輔導一些年輕人,並擔任美國家庭更新協會恩愛夫妻營的帶領夫婦。

 

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