相爱容易？相处难！

文／陈惠琬

罗大佑在〈恋曲一九八零〉这首歌中有这么一句：「爱情这东西我明白，但永远是什么？」一语道出恋爱时难解难分，却经不起时间考验的心酸。

「相爱容易相处难」的论调，一度在台湾也十分盛行。不久前还坚称爱的伟大，男女间只要有爱，什么困难不能克服？但为何一走过婚礼，跨过家的门槛，便发现关起门过日子和想像中大不相同，而且会有许多的失望？

照台湾《张老师杂志》机构的调查研究指出，婚后六到十年是幻灭期与忧苦期，夫妻两人会经历许多婚姻波折，对婚姻的满意度降至谷底。有的熬不过去便走上离婚，或发生外遇。如果我们对两性间的相爱与相处没有一些认识，很容易觉得人会变老，爱会变质，相信「婚姻是爱情的坟墓」而不肯结婚。或是觉得遇人不淑，「误上了贼船」，换一个人也许可另起炉灶，东山再起。

所以，要拉近「相爱」到「相处」的距离，必须先对两者的差别，有清楚的认识和準备。

拉近「相爱」到「相处」的距离

1.相爱是感觉，相处是关系。

爱情是一种感觉，在恋爱中会牵扯出许多心动、猜测、思念⋯⋯那是全心全意的投入，包括花时间去认识对方、迁就对方、与对方互动，让对方生活在你百分之百的注意与关照下。

但相处是一种关系，婚姻更是一种长期的关系。没有人能维持长期高昂的情绪，天天魂牵梦萦、茶饭不思，只要有爱便可以饱足。婚后是两人由「面对面」转为「肩并肩」，彼此扶持共同渡日的一种关系状态。

尤其婚姻中还要工作、持家，面对公婆、亲友等，都属于非常不浪漫的一面，十足考验夫妻双方过日子与处理人际关系的实力。

当一方过日子的条件不够，或生活习惯上没有与人协调的能力时，婚后另一方也不再像过去那样全心全意地迁就。因为此时两人是真正「上场」了，必须全力以赴地应付生活，怎么还能以「我不会」、「我不愿」、「我做不好」来撒娇、耍赖、逃避呢？

处理人际关系的实力，决定了婚姻的品质。婚姻本质上是一种人际关系的组合：夫妻、公婆、子女⋯⋯等。如果一个人不能善处关系，婚姻的成功率恐怕不太高。

反之，如果一个人在关系中，人格愈成熟，愈懂得照顾人、体贴人，什至知道如何与人沟通、化解衝突，其婚姻生存率也愈高。

▲餐桌最能显示一个人从原生家庭所承袭的家教。

2.相爱是一种爱的慾望，婚姻则需要爱的能力。

很多人心中有爱的期望，但心里没有準备好面对相处中的一切牺牲、奉献。殊不知在婚姻中，不只多了可以照顾你、关心你的人，你也要照顾对方、关心对方，而这正是需要爱的实力的地方。

你在爱的方面有多少实力？很多人有「爱的慾望」，但没有「爱的能力」。很多人什至不知道两者的不同；他们不能分辨，当一个人说「我爱你」时，不是指真正「爱你」，而是「我需要你」。那是一种依赖感、安全感，渴望被人了解、倾听与陪伴。但许多人完全不知怎样成为别人的依靠，既不会照顾人、安慰人，也不会了解人。

所以，男女双方都要培养爱的能力，关系才可能建立。基于需要而爱，那是一种慾望，也就是情慾。这也是为何外遇多半不会成功，因为相爱容易相处难，外遇者只想在婚姻责任之外，抓一个对象来爱他，却不想付出自己的爱。

3.对爱难免有幻想，婚姻关系则需务实面对：

不可否认的，恋爱时多少带一点虚假。为了讨好对方，我们总会把自己最美、最好的一面摆出来，争取对方的怜爱。

我与先生交往时，他曾号称喜欢文学、电影，让我觉得我们好配。结果他喜欢的文学是漫画文学，尤其是「老夫子」之类，然后是武侠小说；看电影则和他的文学口味一致，喜欢笑闹片、战争片，最好是科幻、动作、星际大战等。于是我的爱情梦便破灭了。

谈恋爱时多少都会有这些不自觉的善意欺骗，这是每个谈恋爱中的男女都免不了的。但许多人没有心理準备，到了婚后就产生适应不良症，心惊：「怎么会这样？我嫁的人、娶的人怎么会这样？」

揭开「神秘」的面纱

通常婚后，家中有三个地方最容易显出一个人的本质，也最会让人觉得自己的爱情梦破灭：

1. 餐桌：一个人表现最基本社交礼节的地方

夫妻两人，一个喜欢吃饭时讲话，另一个吃饭非常专心，吃饭就不能喝汤，喝汤就不能吃饭。喜欢讲话的多半是女士，谈天说地，叽叽喳喳，婚前先生可能还觉得对方怎么讲怎么可爱，婚后却只觉对方聒噪不堪，嘴巴没一刻閒的。

而太太气先生吃相不好，狼吞虎嚥。作了几个钟头的一顿饭，几分钟他便风捲残云一扫而空，好像天天都把他饿得半死一样。还有的气对方吃饭怎么那么大声，或老到别人的盘子里去夹菜，或夹菜从不考虑别人还要不要吃。

洗碗也常发生争执。为什么每次都是我洗？好，我也不洗，看谁撑得久？通常撑不下去的就会去洗。或作饭，谁作？太太不会作怎么办？到底我娶了谁？嫁了谁了？

2. 厕所：一个人表现最个人生理习惯的地方

马桶盖是放上去还是放下来？卫生纸用完为什么不换，有没有公德心？换，也不换成「合乎逻辑」的方式，别人又怎么用？

为什么每次用完浴室对方都不收拾？浴缸里跟狗掉毛一样掉得一塌糊塗。换洗的衣服怎么丢得到处都是？丢的意思又是什么？等人来捡，谁捡？好啊！你把我当成老妈子啊！我到底嫁了谁？娶了谁了？

3. 卧室：一个人表现最私密行为的地方

对方为什么没洗澡便上床，是不是对我不够尊重？东南亚有一位先生曾嫌太太吃了榴槤上床，臭气熏天太不体贴。盖被子又要怎么盖？有人头、脸与手一定要露在被子外，有人一定要被子拉上蒙头大睡，被子只好抢来抢去。

睡觉姿势也挺够瞧的，有人一躺下便不动如松，有人是360度打转，脚碰到谁都踢一下。或作太太的觉得先生怎么那么现实，每天面对她都面无表情，一进了卧室却忽然变得细心体贴了，一定是「别有居心」！

或有人生活规律像时钟一样，十点半一定入睡，对方再多的柔情蜜意，他的眼睛都盯在时钟上，一到时间便：「对不起！我要睡觉！」然后睡觉时猛打呼。如果太太作恶梦，婚前什么事都说要保护妳、呵护妳的英雄，现在只睡眼惺忪地拍妳一下，说：「不要一天到晚神经紧张好不好？」

这些其实都是结婚后的自然生态。然而很多人对婚姻没有足够的认识，婚后的幻灭感便十分严重。太多人认为求爱、成家，是人的天性，像女人怀孕生孩子，不过是瓜熟蒂落。生下来后，天生天养，何必去学习怎么爱、怎么经营、怎么教养？于是，对婚姻便边走边瞧，等到发现一切不如所想，失望至极，觉得爱消失了，关系便出现了裂痕。

揪出相处困难的变数

1. 双方的个性组合

性格在夫妻关系中有举足轻重的影响，因性格牵涉到待人接物的方法与行为模式。你对自己与对方的性格有认识，两人在相处上就更知道如何适应配合了。

性格组合可能包括：乐观／悲观；思考型／感受型；急性／慢性；作梦的，只注意高层面、大图画／执行的，注意细节、一板一眼；跳跃形思考／线性形思考；擅长处人／善于处事⋯⋯

人的优点、缺点是相对的。在找伴侣时会倾向找互补的，但婚后那些吸引你的优点往往全成了缺点。然而要改变对方也很难，只能用自己的优点去补对方的缺点。当然，最好是婚前先了解，看自己能不能接受。在这世上除了神的爱，人的爱不能克服也不能改变一个人的脾性，因此未婚者万不可高估自己。

2. 各自的成长背景：

成长背景会影响我们的生活习惯、金钱价值观，什至亲密关系。我父母曾为一枚戒指起了争执。当初父母成婚时都穷，后来家境好转，母亲便想买一枚戒指。但因母亲出生在北京的大户人家，一直喜欢宝石，而父亲出生在海南岛，认为戒指只有姨太太才戴。两人自然起了争执。

相处时，我们成长过程中曾受过的伤害会介入两人的关系中，更影响夫妻间彼此的信任或接纳。不把这些因素摸出来，常让两人吵得丈二金刚摸不著头脑。

也能相处也能爱——爱四律

所以，当如何相处又相爱呢？弗洛姆曾说：「真爱必须靠四个条件来维持：承诺、责任、照顾与了解」。这四项，我认为是关系的内在逻辑，关系因此才会有厚度、有实质。两人是否愿意彼此体谅配合、愿意有所牺牲、割捨，是不是会顾虑对方的感受，如此才是把爱落实到生活，而能拥有一份爱的关系。

1. 真爱是承诺：

婚姻誓约中有一句：「神所配合的，人不可分开」。这个人指的是谁？不是外人，常常是我们当事人。

什么是承诺呢？消极的说是「不离不弃」，道义上不忍落井下石。小自外表改变，女人怀孕身材走样，男人中厚、头秃。大至遭遇病痛、失去工作、人生路上一切的不顺利时，两人的字典里没有「分手」字眼。

谈到未来永远是带著「携手同行」的看法，而非过了今天不知明天。承诺是不为自己留出路，没有后门才不会一脚留在门外，也才会在婚姻中死守。想想：如果一家银行老喊要关门，你还会不会继续存钱进去？

因而有承诺的人绝不因受挫、生气，而说出会威胁未来的话。

2. 真爱是责任：

责任包括家事分工：赚钱、养家、活口、作家事、带孩子。角色无需太拘泥，以神所给的恩赐来分。有的家庭里拿炒菜铲的是先生，用榔头的是女主人，无可厚非。重要的是有责任感，把份内的事作好，不需要人强催，也不需要别人抓狂了才去作。

然而有些人做事天生没责任感，凡事没交待，没担当。早上上班起不来，太太急得要命；下班又跑到PUB，和同事过 HAPPY HOUR、生活过得像单身。或太太答应孩子的事随便就算了，花钱永远是预算透支。

关系中若没有责任，就无法信任，责任是我们牵系彼此的重要绳索。

责任包括婚姻经营：把对方看为夥伴，邀请对方一起调适，建立共处的模式，不断建立「我们」的观念，而不只是「我」。

也就是说婚姻是「二人结为一体」，凡事应从「一体」来看，来处理。一个自我中心的人，作决定通常不会问另一人。有的先生找朋友回家不先告诉太太，然后说：「妳不帮我弄，我自己来」。或太太回娘家，不告诉先生。先生和朋友出去，一吆喝便走了，也不问对方⋯⋯这些思考方式都不是用「我们」，而是像一个「单身」。

在婚姻里要不断学习用「我们」，「我们来商量」，「我们该怎么办？」，「我们一起想办法」，习惯用团队思考方式—什至在外遇发生的时候。

外遇也许是单方面发生，但婚姻中所有的问题都是两人的问题，一家人都跟著承受痛苦后果。在此时要有一个观念：外遇虽然是罪，但不是不可饶恕之罪。外遇带来的伤害很深，但有时也不是绝对不可挽回。如果受伤害的一方袖手旁观，抱著「你的问题你自己解决」，只会使婚姻走上决裂，自己也受到更大的伤害。

若把态度转为「现在问题发生在我们身上，我们一起来解决看看」，在任何情况下始终不放弃关系，使关系不走上抽离、决裂，才能使婚姻起死回生。

▲作者陈惠琬与夫婿杜永浩弟兄，同心同行、互补互励。图为他们俩在2003年教会退修会中合影。

3. 真爱是照顾：

照顾是「贴心」待人：「贴心」，就是用对方所喜欢的方式来疼对方，而非坚持己见。例如明明对方不喜欢喝茶，还拼命为对方倒茶，这不叫贴心。

老实说，这世上没有哪个人比自己的配偶，更会贴心地照顾你了。父母不能，子女也不能，他们与我们不是站在同一个平面上来了解，他们也不会花这样的心思。唯有配偶，可以贴心。

照顾是「心疼」对方：赚钱养家、烧饭洗衣，是责任、是分工，更是对整个家的付出。真正的照顾总是表现在一些爱的小动作上，是特地为「个人」而做的，对方接受后心里会有一股暖意。

有的先生会在太太过生日时，送她一个炒菜锅，这便不属于「个人」层面。个人层面是看到对方下班实在很累，做一些他最爱吃的菜，或帮他按摩。或先生会把孩子带开，让全职妈妈有些独处的时间。

照顾是「分忧解劳」：我们能不能以对方心头的痛为痛？对方没工作时，作太太的是增加先生压力，还是宽解压力？太太对年老病重的父母掛心，先生是支持她付出孝心，还是叫她想开点，人该走便会走？

4. 真爱是了解：

要贴心、要心疼对方，要分担对方心头的重担，都少不了一个前题，就是互相了解。

了解需要投资时间与心力来经营夫妻感情。要固定花时间来彼此沟通，丈夫注意太太的情绪取向、感情状况。太太除了做家事，也要注意先生的工作感受、压力因素与心理状况。不互相了解的夫妻，再怎么爱，也都爱不到刀口上。

相爱靠感动，相处靠行动！

真爱必须靠上述四个条件来维持：承诺、责任、照顾与了解，但是要实现出来，谈何容易？我和先生当初的结婚请帖上，印的是「有爱的地方，就有神」，但结婚多年来，最深的体会是「有神的地方，才有爱」。

所有的相处，在神里面都可经过学习来成长。问题是许多人会心有不甘，觉得相爱容易相处难，是因嫁错了人，娶错了人，而不知那是婚姻关系必要走过的成长阶段。盼我们不只相爱靠感动，相处还靠行动，藉著信仰在爱里建立出一份扎实的实践力量。

如此，我们也能相处，也能爱。