是誰最自私?

——為夫妻關係正確把脈

 

文/恩慈

 

 

陳太太平時在家帶著兩個孩子,今天已經忙了一整天。到了傍晚,一邊做飯一邊叮嚀大寶寫作業,還得看顧剛學會走路、到處搗蛋的二寶,真是手忙腳亂!好不容易先生回來,彷彿看見救星一樣,她趕緊說道:「哎呀,你回來得正是時候,趕快幫大寶輔導作業吧。」

 

一觸即發的衝突


陳先生在外工作了一整天,在辦公室遇到不少煩心事,一心只想回家看看電視放鬆一下,轉移壓力和注意力。沒想到剛踏進家門,一口水都還沒來得及喝上,就被太太分派任務。於是他很不耐煩地回答:「妳看妳這個人!我剛進家門,怎麼就不能體諒我工作一整天的辛苦?累個半死,也不問我累不累,不懂得體貼我,沒看見我水都還沒來得及喝,就知道趕緊給我分派任務。」說完了逕自打開電視,一屁股坐到沙發上,雙手抱胸,不理會太太的要求。

 

▲陳先生把自己看電視的慾望看作是當得的權利,是辛勞了一天之後該得的犒賞。


看丈夫不但不理會自己的求救,還責怪自己不夠體貼,陳太太心中的無名火立刻被激了起來,當下反擊:「哦,只有你累,我就不累?我整天跟這兩個孩子混在一起,你知道帶他們有多辛苦嗎?大寶剛上一年級,很多功課都不懂,不幫行嗎?我要趕著燒飯給全家吃,你一回來就只顧看電視,你又體貼到哪裡去?我告訴你,你不幹,我也不幹了,我看你吃啥!」說完話抱著二寶就奪門而去,留下表情錯愕的先生和一臉無辜的大寶。

 

▲很多人以為夫妻的衝突是出在溝通技巧上;學會講話了就不會有太大的問題。真是如此嗎?

 

欠缺溝通技巧?


像陳先生和陳太太這樣的衝突,幾乎在不同的家裡天天上演。爭吵的事說起來也都不是什麼大事,盡是些柴米油鹽醬醋茶,雞毛蒜皮的小事。這些矛盾衝突要如何解決?有人認為雙方都需要學習一些彼此溝通的技巧,把話講好了,應該就不會有太大的問題。真是這樣嗎?


學過講話技巧後的陳先生照著手冊上的一項重要原則:「溝通時不要做人身攻擊,要就事論事提出自己內心的期望」,咽下已經到了嗓門的氣話,對太太說:「老婆大人,我知道妳帶兩個孩子一整天,實在很不容易。可是,我回到家來很累,只想看看電視,可以讓我先安靜看一會兒電視嗎?」


同樣學習過溝通技巧,把原則背得滾瓜爛熟的陳太太聽了,也臉不紅、氣不喘地回答:「我知道你很累,很想看電視,但是孩子的課業真需要人輔導,因此,麻煩你暫時忍耐一下,先給孩子輔導課業。等輔導完了,再去看電視吧!」


陳先生很訝異自己清楚並帶著溫柔地表達了期望和需要之後,老婆居然不買賬,還是拒絕了自己的請求。於是帶著稍稍不悅的口氣說道:「老婆,我今天在外工作遇到很多不如意,本來希望回到家來可以放鬆休息。大寶不是才上一年級嗎?我不相信他的課業有多麼十萬火急。」


陳太太一聽,心中暗自嘀咕:「讓你犧牲一下看電視的時間都不肯,有這樣作父親的嗎?」但她還是咬著牙,克制住心中不滿,盡量按照溝通手冊上所教導「不要人身攻擊,只要就事論事地把期望和想法提出來」的原則來和丈夫繼續溝通:「你說孩子的課業並沒有到十萬火急的地步,可不能這樣看哪!孩子剛上學,正是打基礎的時候,我們應該給予高度重視。更何況幫孩子輔導功課根本就用不了你多少時間啊!待會兒大寶吃完飯還要去上鋼琴課,鋼琴課回來後就沒有精力做什麼功課了,這就是為什麼我請你『現在』就去輔導大寶做功課的原因。」


陳先生看見太太毫無讓步之意,心中怒氣上騰;陳太太看陳先生依然我行我素,講話口氣也越來越差。幾番你來我往、陳述己見後,兩人索性放開嗓門嚷嚷了起來:「你就是自我中心!」「妳就是自以為是!」結果依然是:陳太太抱著二寶奪門而出,留下表情錯愕的陳先生和一臉無辜的大寶。

 

錯誤的把脈


很多人以為夫妻衝突是出在溝通技巧上;學會了講話就不會有太大問題。這是一個錯誤的診斷,因為忘了把人天生「自我中心」的因素列入考慮。診斷的錯誤必然帶來藥方的錯投。在給陳先生和陳太太開化解衝突的正確藥方前,我們必須先對「人性」有正確的把脈。


人性有什麼特點?這些特點如何影響我們與人的互動?箴言廿一章2節:「人所行的都自以為正……」所謂的自以為正,就是人不但傾向於看自己是好的,是對的,還會心安理得地「放大」自己個人的需要而無視於他人的需要。這種高舉自我的傾向會攔阻人在人際互動中以愛相待,成了衝突的根源。


就像陳先生,他把自己看電視的慾望「放大」為一個非有不可的需要,並看作是自己當得的權利,是自己辛勞了一天之後該得的犒賞。為了滿足自己的慾望,為了維護自己的權益,他據理力爭,完全無視於妻子的需要。這些就是陳先生的「自以為正」啊。


而陳太太這邊呢?她認為自己忙了一整天,丈夫回家來「理當」分擔自己的辛勞,何況她是為了幫助孩子的課業,又不是為了自己的享受,她自認為有十足理由要求丈夫按照自己的期望來做事。在自認有理的情況下,完全無視於陳先生的請求和需要。這些是陳太太的「自以為正」。


由此可見,陳先生和陳太太的衝突是在彼此不願意「放下權利」、「不願犧牲自己的慾望」而引發的衝突。在這個情況下,由於他們「好好說話」的溝通技巧只是出於「利己」的動機,在化解衝突上並沒能帶來任何果效。

 

真正的出路


要走出這種因「自我中心」而帶來的衝突窘況,惟一的出路就是內心的轉變;他們的內心要從「利己」轉變為「捨己」。


如何做到呢?這個轉變說起來容易,做起來難。人的特點是自以為正。如何從這個捆綁當中得釋放,以至於能在婚姻家庭關係中得著愛配偶的「自由」?首先,我們這個根深柢固「利己」的舊生命,需要願意由「捨己」的新生命取代,也就是耶穌所講的「重生」。否則,人的裡面只會被一個「利己」的生命驅動,行事為人還是無法解決因自我中心而帶來的彼此衝突。


常聽到有些人說:「這樣吵個沒完,算了!我認倒楣!你不輔導大寶,我來輔導大寶就是了。」表面上的退讓是出於無可奈何,也只是為了換取短暫的寧靜。這樣的忍讓並不是從捨己的生命出發。或者可以收一時之效,一旦心中的不滿累積久了,有一天還是會爆發出來。可見如果不是從捨己的生命而來的轉變,都不會有長久的果效。


這正是前面所提及的,我們需要一個捨己的新生命來取代利己的舊生命,這才是真正的出路。對一個基督徒來說,當接受耶穌基督那一刻,聖靈,就是耶穌基督的靈,已經內住在我們裡面,有了寶貴的捨己生命。在衝突當中,我們所需要做的就是操練,讓這捨己的新生命能夠活出來。而操練的精髓,就是不能忘記時刻都要定睛在耶穌基督身上,效法祂的榜樣,願意讓耶穌基督美麗的性情在我們身上彰顯出來。

 

▲活出聖靈內住的捨己生命,定睛在耶穌基督身上,效法祂的榜樣。

 

倚靠聖靈的榮美婚姻


假設陳先生是一個重生的基督徒,他一回到家聽到妻子給他分派任務時,心裡的確會老大不高興。但這時候他就要禱告,求聖靈幫助他在這個疲憊的時刻,能夠活出裡面已經具備的捨己生命,一心效法基督在世的榜樣:「人子來,不是要受人的服事,乃是要服事人,並且要捨命,作多人的贖價。」(馬太福音二十章28節)這樣一來,陳先生就可能會有以下的回應:「老婆,其實我很想看看電視放鬆一下,不過既然妳需要我幫忙輔導大寶的課業,那我就先輔導他吧。」


相對的,陳太太面對丈夫怒氣沖沖指責她不夠體貼,心裡難免不痛快。但是有基督生命在其中,她想起捨己服事才是與基督徒的生命相稱,就可以禱告求聖靈賜力量來服事丈夫,相信聖靈定會賜下甘心服事的力量。因此,她可能會有這樣的回應說:「哦,對不起,沒有注意到你上了一天班也很累了。我主要是考量到孩子吃完飯還有鋼琴課,回來後都已經非常疲倦了,所以想趁吃飯前讓他把課業做好。我現在正趕著做飯,有點忙不過來。沒事,那你要累了,就先休息吧。等把飯做完了,我來幫大寶好了。」

 

存著甘心服事的心態,才能化解因自我中心而帶來的衝突。這樣的捨己,不是出於無可奈何的壓抑和退讓,而是藉著順服內住的聖靈。這樣的捨己,沒有摻雜利己的意圖,而是單單求對方的益處。即使在捨己之後,對方依然我行我素,自己也能從聖靈支取源源不斷的愛,繼續服事配偶。一個倚靠聖靈的新生命,必定能在困難當中彰顯基督的榮美,並活出信仰的喜樂。

 

 

恩言輔導中心以培訓弟兄姊妹從事聖經真理輔導為職志。兩年來,藉由開辦生活專題講座、輔導培訓課程及提供個人輔導等方式,服事了在北美,亞洲各地的教會及個人。網站:www.guidingword.org(新的網站正籌劃建構中)電郵地址:office@guidingword.org。

 

 

作者小檔案

恩慈,來自臺灣,服事於恩言輔導中心。鑒於信徒的信仰和生活嚴重脫節,致力於協助教會裝備信徒從事以真理為根基的輔導事工。藉由提供講座、培訓課程、輔導等方式來造就個人及教會。

 

 

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