【人際你我他】

女人當心!!別撈過界

 

文/陳德春

 

 

保羅在加拉太書第六章有兩段很有趣的經文:「你們各人的重擔要互相擔當」(2節)、「因為各人必擔當自己的擔子」(5節)。這兩段經文,表面上看起來彼此矛盾,互相衝突,但其中的平衡,卻是弟兄姊妹彼此相交的原則。


神的確是要弟兄姊妹彼此相愛,互相幫助。然而,每個人在神面前仍有他自己應負的責任。彼此的相愛和幫助,不應該也無法取代個人在神面前的責任。在和朋友甚至家人的相處上,每個人都必須明白,哪些是可以幫忙的,哪些是他自己的責任。


在尋求平衡的過程中,人有時幫忙不夠,有時又越俎代庖。然而,「你們中間若有缺少智慧的,應當求那厚賜予眾人,也不斥責人的神,主就必賜給他。」(雅各書一章5節)因此,我們若能不斷謙卑學習,對神認識更深,那麼我們的靈命也會逐漸成熟。

 

失衡案例1

義不容辭的鄰居


雅玲的先生有一位同事,剛把太太和孩子從國內接來,正好住得離雅玲家不遠。雅玲去他們家探訪後,發覺這位太太對福音挺有興趣,就義不容辭帶她參加婦女團契。後來,因她剛從國內來不會開車,雅玲又開始帶她買菜;因她不會講英文,他們的孩子在學校有事時,雅玲還得去當翻譯。


不僅如此,他們的孩子放了學都不回家,直接就到雅玲家來,因為這位太太「希望孩子可以常和雅玲的孩子在一起玩,順便學英文」。起初雅玲希望藉著兩家的友好關係來傳福音,可是半年之後,這位太太仍然「只是對福音很有興趣而已」。雅玲開始受不了,卻怕絆倒福音朋友,只好繼續撐著⋯⋯

 

失衡案例2

千辛萬苦的母親


王芸的兒子,在一所離家不遠的州立大學讀書。大家都認為她的兒子進了大學,她應該感到輕鬆了。只有她自己心裡明白,真的是一肚子苦水無處訴。


從小,這個孩子都是王芸親自帶著讀書的。所有的書,王芸都「先讀過了再講解給孩子聽」;考試時,還得幫兒子準備和複習。孩子小的時候,挺高興這樣一起讀書;到孩子讀高中時,就覺得有點受不了。但是,如果不帶著兒子做功課、準備考試,兒子就什麼都不做⋯⋯


王芸一直期望孩子進了大學後會懂事、成熟,不幸的是,去年兒子靠自己讀的結果是,二學期八門課,功課沒做又缺考,學期中就退選了四門,其餘四門,一門C一門D,低空飛過;另一門,期末報告沒交,王芸趕緊帶著兒子補做,最後以遲交的成績勉強過關;還有一門,期末考缺考,王芸親自去找教授法外施恩,再給兒子補考的機會。


其實,兒子不是壞孩子,既不亂交朋友,也沒不良惡習,而且還挺聽話的,只是經常上網去看東看西,看得太晚,時常在早上睡過了頭。有時,王芸甚至懷疑孩子有憂鬱症,帶他去看過心理醫生,也沒看出所以然來⋯⋯

 

失衡案例3

勤勞過度的婆婆


敏敏的公公過世了。賈政回臺弔喪前就跟敏敏說好,會帶著寡居的婆婆一起回來。婆婆以前來短住過兩次,和敏敏處得還行。婆婆是個閒不住的人,從前一來就把他們油膩膩的廚房擦得白白淨淨,每個黑巴巴的鍋底,也都刷得光光亮亮。惟一讓敏敏受不了的,就是婆婆會把油、鹽、糖、醋的位置重新調整。但,看在婆婆清理廚房很辛苦的份上,敏敏就不太在意了。


婆婆每次來都只住兩、三個月,就以擔心公公心臟不好為由回臺了。這次公公過世,賈政接母親來美,想幫她辦在美居留的身分。敏敏對婆婆的印象還好,再加上,奉養公婆本來就是天經地義的事,所以她並不反對丈夫的決定。但這次婆婆來住了幾個月後,敏敏覺得越來越不對勁。


有一天,敏敏下班回來,發覺起居室沙發全易了位,婆婆解釋,因為早上她坐在沙發上,窗外的陽光正好照在臉上,很刺眼,所以就把沙發易了位。又有一天,敏敏回家時,發現婆婆正在她的臥室,把塞在抽屜裡的襪子、內褲,一條條拿出來配對折好。她當時感覺背脊有些發涼,跟賈政講,他卻一點也不覺得這有什麼不對⋯⋯

 

失衡案例4

畫不清楚的界線


上面這三個小故事的內容不同,對象有異,當中卻有一個共同點,就是人際關係的界線不清。這個界線,在一開始時沒有畫清楚,再繼續下去時,就越來越難重新畫定。人際關係界線不清的共同原因,都是不好意思拒絕別人,只講愛,卻沒有原則和智慧;只想用自己的方式和努力,來成就一些結果。然而,事情一直發展下去,往往使雙方都受到傷害。自己的愛、好心和努力,不但沒收到好效果,反而助長了別人的無知和不負責任。


在人際關係一開始時就畫定界線,表面上看起來好像很沒愛心,不盡人情,但在雙方關係繼續下去時,卻能畫定各人的權利和責任,也能維持彼此尊重、了解和體諒的關係。男女大不同,通常男人是階級傾向,女人則是關係傾向。因此,女性比男性容易「越界」,或允許別人越界,而越界後的人際關係問題,對女性的影響也比男性為大。

 

要想明白的道理


還有一種界線不清的現象,就是把別人的成就、人際關係的結果、神的恩典都當成是自己努力的成果。還經常理所當然的,教導別人照自己的方式來做;事情不順時,就自卑或過分自責,認為是自己努力不夠,能力不足。


人,包括基督徒在內,太多的思想,實際上是無神的思想,太多的時候,人把神拒絕在人的邏輯之外。以為自己種了一顆種子下去,理所當然就應該要得一棵樹。尤其是界線不清時,更會以為自己多努力些,多澆點水,這棵樹就會長得快一些,好一些。別忘了:「我栽種了,亞波羅澆灌了,惟有神叫他生長。」(哥林多前書三章6節)人,不過是盡本分,成不成就卻是在神手裡。


保羅接著說:「可見,栽種的算不得什麼,澆灌的也算不得什麼,只在那叫他生長的神。」(哥林多前書三章7節)女性特別容易把孩子的成就,人際關係的好壞,當成自己的自我價值。因此,女性在人際關係上,也就特別容易越過界。


畫定界線,在剛開始時,不容易做到,特別是人不成熟時,經常會過與不及。受洗之後,每個基督徒在成聖的過程中,需要學會辨別,哪些擔子是要弟兄姊妹一起來承擔的;哪些擔子是個人要負的,別人不應該,也無法替他擔。


在服事上,人際關係的界線,是一項重要的課題。弟兄姊妹彼此服事時,需要明白自己的有限,並尋求神親自的作為。人墮落後,經常不自覺地想要「做神」,特別是,當人想要成就的事是對的、好的、合神心意的時候,想用自己的能力和方式掌管一切的心態,就變得更天經地義了,也就不期然地把自己當成了神。

 

「不要行義過分,也不要過於自逞智慧,何必自取敗亡呢?」(傳道書七章16節)無論人想要成就的事多麼對,多麼好,在神面前永遠需要謙卑學習;順從神的掌權,留下空間讓聖靈親自動工。在人際關係上畫定界線,不只是承認自己的有限,幫助別人學習尊重他人,負一己之責,更是留空間讓神作工。

 

 

作者小檔案

陳德春,來自台灣,赴美後獲藥劑學及輔導學碩士。現為新澤西州若歌華人教會師母,並在戈登康威爾神學院攻讀婦女事工博士。

 

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